Esti la fel de isteată ca si Einstein, care a spus:
„Le sunt recunoscător tuturor celor care m-au refuzat în viață. Datorită lor am reușit pe cont propriu.”
Tu, după cum spuneam, esti la fel de inteligenta precum este el acum.
Pământ!
O, Doamne! Ooooo, Doamneeee!
Atât.
Detectez o heroină Cupă D si niste marijuana cupă C.
Poate e de la pozitie…
Oricum, intrebarea e: cum se folosesc?
Le agiti bine cateva minute, apoi bagi nasul in ele si tragi? Nu e pericol de sufocare?
Băi, Harry Potter, tu esti vrăjit, mă!
Vezi că te-au răpit Dementorii, ti-au luat o bucată din cap si ti-au implantat alge de mare in loc.
Ai grijă! In episodul următor cere-i ajutorul Hermionei!
Poate reuseste ea să-ti facă o vrajă de disparitie de pe facebook, ceva…
Paginile mele de Facebook pentru poze cu catei:): Silviu Iliuta–cronicipebune
Din 15 noiembrie 2015, Dani Mocanu s-a mutat la parter.
Din cand in cand, cineva ii aduce mancare si haine din apartamentul său de la etajul 2.
Azi, Dani Mocanu va vorbi cu un avion.
Claudyu, tu nu ai fost prea isteţ cand erai mic, nu?
Stai linistit, esti neschimbat.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ma „simpt” putin siderat cand mă uit la tine.
E ca si cum Angelinei Jolie i-ar implanta cineva un creier de oaie.
Ciudată senzatie!
E vina mea.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
facebook.com/florindinuclement/?pnref=story
aveti aici material pentru o intreaga rubrica
cu respect
Dani Mocanu
Liftule, du-mă la nivelul prostiei mele.
PS: Şi în acest moment liftul tot urcă.
Ce e mai frumos în lumea ăsta, decât să ai prieten un lift, care să ştie să te asculte… hmm
Dani Mocanu
Liftule, du-mă la nivelul prostiei mele.
PS: Şi în acest moment liftul tot urcă.
Ce e mai frumos în lumea ăsta, decât să ai prieten un lift, care să ştie să te asculte… hmm
Alessia: când te doboară vântul de pe tocuri, de la atâtea bușituri e adevărat, faci un fund tare și puternic
Jesus: e adevărat că ai o privire tristă dar Iisus cred că scria mai corect acum 2000 de ani…
Andreea: la cât botox și silicon ai înghițit nu mai ai nevoie de droguri că s-ar putea să explodeze încărcătura
Adelina: roagă-l pe Jesus de mai sus pentru o carieră cât mai scurtă înainte de distrugerea completă a valorilor tale morale și fizice
Mocanule: știm că ești un jihadist și-n geantă ai C4. liftul n-are unde să te ducă mai sus, dar explozibilul da, și-n stânga, și-n dreapta, în toate direcțiile câte o bucată de Mocan 😉
Marian the sex „mashin”: după poză ne dăm seama ca ești stângaci și după dimensiunea sorei lu’ dreapta ne-am convins că ești într-adevăr un sex „mashin”
Aiurea mistoul la adresa fetei care avea o postare cu munca ei ca prostituata. Sigur cineva a intrat pe profilul ei si a postat porcaria aia pt a-si bata joc de ea…
Zici?
Asa, cred ca toti au conturi sparte, nu?:)
Tragic daca nu poti sa vezi diferenta intre postarile unor analfabeti cretini si o gluma mizerabila…
Tragic? Nu stiu, eu am alta definitie pentru tragic.
Scuza-ma ca intervin, însă știu cu siguranță că numai și când te conectezi după un alt dispozitiv, fb te anunță pentru a-i confirma dacă ai fost tu.Dar se poate însă ca un „fost iubit” care avea datele ei (iar ea se conecta si după Pc-ul lui)sa îi facă o gluma proastă. Într-adevăr e tragic.? Dar din orice punct privești, tot prostie se numește. ?
Si cum te conectezi DUPĂ dispozitiv? te pui în spatele lui? Doar din curiozitate…
:))))
cristi nu cumva tu esti cel care a intrat pe profilul ei sau esti indragostit de ea
legat de pitipoance, i get it. cea care face referire la droguri, de exemplu, nu mai poate gandi ca toata materia cenusie s-a coborat in bust. este foarte trist ce se intampla, aceeasi analfabeti existau si inainte, doar ca nu aveau facebook.
PS: va las un „izvor de prostie” pentru urmatorul articol, dati o bere: facebook.com/jessicalolicerudanceofficial
legat de pitipoance, i get it. cea care face referire la droguri, de exemplu, nu mai poate gandi ca toata materia cenusie s-a coborat in bust. este foarte trist ce se intampla, aceiasi analfabeti existau si inainte, doar ca nu aveau facebook.
PS: va las un „izvor de prostie” pentru urmatorul articol, dati o bere: facebook.com/jessicalolicerudanceofficial
Si eu care credeam ca ati gasit ceva si mai si. Aceste statusuri sunt nimica toata pe langa alte statusuri sau comentarii lasate de diferite persoane. Inteleg ca nu toti suntem perfecti, dar frate, inainte de a scrie ceva…cauta in DOOM ca sa vezi cum se scrie. Sa nu sti tu sa scri TI-AM, CAND, NU STIU, EA, ENERVAT…multe alte cuvinte,e de rasul curcilor. Si se mai dau si mari pe Facebook ca ei sunt Buricul Pamantului !!!
* sa nu stii tu sa scrii 🙂