Dragi alegatori PSD si ai doamnei noastre Gabriela Firea, conducerea partidului s-a gandit sa va dea urmatoarele sfaturi utile pentru alegerile din 27 septembrie:
1. In primul rand, asa cum ati aflat, alegerile sunt ca si castigate. Suntem foarte multi care votam cu doamna Gabi, sotia marelui nostru Florin Pandele.
Ca sa evitam aglomeratia de la urne si scandalurile cu cei de la alte partide, va rog pe toti alegatorii nostri sa mergeti la vot LUNI, 28 SEPTEMBRIE, nu duminica asa cum fals va anunta in presa.
Repet: LUNI, 28 SEPTEMBRIE, toata ziua.
2. Cand intrati in cabina de vot sa nu intrati niciodata singuri, ci mereu insotit de sot, sotie, nu de straini ca respectam distantarea! Stiu ca vi s-a spus sa intrati singuri in cabina, dar este o capcana.
Daca sunteti cate doi exista mai multe sanse sa puneti stampila pe doamna Firea, nu? Daca e trecuta Pandele si confundati cu Nicusor?Poate unul nu are ochelarii la el, nu?
3. Vor incerca, atunci cand va vor vedea cate doi in cabina, sa va dea afara, sa va spuna ca este ilegal.
NU va lasati! Dreptul la vot e al vostru, castigat in 1946. Certati-va cu ei, chiar daca vor incerca sa va dea afara din sectie.
4. Cand puneti stampila pe doamna noastra Firea, nu o inmuiati in tus! Tusul se poate sterge si votul vi se anuleaza!
Cel mai sigur este sa observati desenul de pe stampila si sa scrieti cu pixul cuvantul VOTAT. (Este bun si ANULAT, ca se intelege ca i-ati anulat pe dusmani.)
5. Cand intrati in sectie incercati sa faceti campanie electorala pentru doamna Gabi. Puteti chiar dansa Jerusalema, asa cum a facut ea cu domnul Florin pe terasa casei. Daca aveti produse la dumneavoastra puteti da de pomana: mititei, bere, bani, orice. Decontam noi la partid.
Cei din comisie incerca sa va spuna ca e ilegal, dar va mint!
Cum sa fie ilegal sa dai oamenilor de pomana?! Crestini suntem❗️❗️❗️
6. Daca un membru al familiei nu are chef sa mearga la vot sau este decedat, ii puteti lua buletinul si sa votati in locul lui. Votati DA in casuta doamna Firea, scrieti cu pixul, asta inseamna ca DA, puteti merge in locul lui.
Este perfect legal, se cheama vot prin corespondenta. Ati auzit, nu? S-a zis si la Antena 3.
7. Nu predati niciodata stampila la iesirea din sectie! O bagati in buzunar si, daca va striga, fugiti!
Vor sa v-o ia ca sa poata falsifica voturi.
8. Cand intrati in cabina pe vot, puneti stampila pe PSD. Ca sa fiti siguri ca s-a inteles mesajul, taiati cu pixul PNL sau USR (pe cine aveti boala mai mult) Apoi scrieti, ca sa se inteleaga clar: Soros, #rezist, drogati, in dreptul casutelor partidelor pe care nu le votati. Apoi stampilati in fiecare casuta ca sa autentificati semnatura. Autentificati e de bine. Cuvantul.
Acum toata lumea va afla cu cine vreti sa votati, va fi clar.
9. Cel mai bine este sa ajungeti direct in turul doi al Alegerilor. Va anuntam noi data, sigur va fi un tur doi in urmatorii cinci ani.
Atunci se decid lucrurile, chiar nu are rost sa faceti doua drumuri.
10. Niciodata, la iesire, nu introduceti buletinul in urna. Ati observat cum dispar urnele la alegeri? Asa a castigat Basescu. Vreti sa pateasca la fel si doamna Firea?!
Voi luati buletinele si bagati-le in buzunarul de la piept, ca sa aveti dovada ca ati votat.
Apoi veniti cu ele la sediul partidului, iar noi le depunem mai departe.
Cititul desteapta! Oferta cu autobraf (adica scrie ceva cu pixul omul care a scris cartea)
Frati votanti PSD, nu uitati:
DACA AVETI INTERNET- DISTRIBUITI ACEST GHID.
DACA NU AVETI-VA RUGAM SA IL COPIATI CU PIXUL, SA IL LIPITI PE STALPI SI SA IL DATI TUTUROR SIMPATIZANTILOR DOAMNEI GABi.
NE VEDEM LUNI, LUNI , 28 SEPTEMBRIE, LA URNE! VENITI TOTI SI VOM INVINGE!
AM SCRIS CU LITERE MARI PENTRU CA AM VAZUT CA ASA COMENTATI.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
14694827_1839359349641889_73703758_n
(multumesc pentru poza: Haz de necaz)
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro sau telefonic, la numarul 0314382822.
Fragment CARTE: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!
El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.
-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.
O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:
-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?
Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”
Paginile mele: „Toate titlurile bune au fost date”, cronicipebune, silviu iliuta.
tr
