Obiceiuri romanesti in supermarket. 11 la numar:
- De cate ori esti la casa, incearca sa impingi caruciorul in picioarele celui din fata ta. Ori nu inainteaza destul de repede, ori isi permite sa fie in fata ta. Sigur face el ceva gresit.
- De cate ori ajungi la struguri, incearca sa gusti cateva boabe. Nu mult, cam 100 de grame. Dupa care sa ii zici consoartei: Nu luam! E scumpi! Iti dai seama cat costa suta de grame?!
- E important ca daca te intalnesti in mijlocul magazinului cu un vecin, sa stai de vorba cu el. E si mai important sa va pozitionati amandoi in mijlocul unui culoar, astfel incat sa blocati accesul tuturor. Ai grija! Cea mai buna pozitie este la intersectia culoarelor, acolo poti bloca oamenii care vin in ambele sensuri!
- Gusta absolut tot ce iti dau promoteritele: bucatele de salam, branzica, masline, carnaciori. Dar nu o data, ci de cel putin trei ori. In acest scop trebuie sa faci doua lucruri: sa te plimbi prin magazin si sa ajungi de trei ori in fata ei, prefancadu-te ca e prima data. Si doi: sa iti aduci niste paine de acasa. Sau stii ce? Rupe un colt de la raft.
- De cate ori se deschide o casa, ai grija sa ajungi primul acolo! Chiar daca in drumul tau trebuie sa cari un pumn in burta unui batran, sa impingi o femeie sau sa dai un cot in burta celui care ravneste la locul tau.
- De cate ori vezi la coada o femeie gravida, nu o lasa inaintea ta! Tu stii cat mananca gravidele? Mai mult ca sigur ca are cos dublu de cumparaturi, esti nebun?!
- Nu trebuie sa ai niciodata marunt, chiar daca iti cumperi o eugenie! Scoate 200 de lei si asteapta sa it idea rest, ca de aia e magazin, nu?
- E important sa probezi perechile de slapi si tricourile amplasate in supermarket. De fiecare data, trebuie sa le lasi aruncate pe jos, ca poate mai vor si altii sa le probeze, nu?
- Lasa-ti copilul liber sa zburde printre raioane! Nu conteaza peste cate carucioare da, nu conteaza cati oameni loveste in drumul lui sau cate produse darama. E copil, sa se simta si el bine, nu?
- Vorbeste tare. Daca nevasta-ta e cu doua culoare mai incolo, urla: “Stai, ma, boule, ca vin acum!” Daca nu esti cu Maria in magazin, suna pe cineva si urla la telefon. Daca nu mai ai baterie, doar pune telefonul la ureche si urla:
-Marioooo! Din asta cu 1,5 sau cu 3 la suta? - .Baga mana dupa chifle! Ce conteaza ca acolo e un cleste sau sunt niste manusi? Alea sunt pentru fraierii care nu s-au spalat pe maini, dar tu ai facut-o deja acum trei zile, nu?
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta:
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
