11 tipuri de chelneri romani care te alunga de la masa.

1. “Sigur ca da!”
Vrei ciorba de vaca, dar sa nu fie acra. Sta langa masa ta, apleaca intelegator capul si zice:
-Sigur ca da”
O cola, dar la temperature camerei.
-Sigur ca da!
Si niste desert. Aveti clatite?
-Sigur ca da!
Orice ai spune, omul e dezarmant. Si daca i-ai cere creier de crustaceu albastru care a inotat 15 km pe coama unei balene albe, ti-ar zice zambind:
-Sigur ca da!
Cand vine comanda, primesti o Fanta rece, o portie de papanasi si supa crema de legume.

2. Scarbitul
-Mda.
Vrei friptura de vita, dar mediu facuta, nu in sange. Da ochii peste cap si scuipa printre dinti:
-La noi e in sange, asa se serveste friptura.
-Dar eu vreau mediu facuta, se poate?
-La noi e in sange.
Se mai uita o data in sus, ca si cum l-ai dernaja., Ce mortii ma-tii cauti pe scaunul meu, in localul unde lucrez eu? Si mai vrei si de mancare.
-Aveti tot din meniu, imi recomandati altceva bine facut?
-Numa’ ce scrie pe pagina 1, hartia A4. Haideti ca v alas sa va hotarati si mai vin eu dupa.

3. Doar atat?
Sunteti patru oameni, vreti un platou de aperitive, un fel principal si bautura. Se uita scarbit la tine:
-Doar atat?
-Da.
-Am inteles.
Se stramba si ramane in continuare langa masa. Recapituleaza:
-Deci doar un platou, decat patru feluri principale si doua sticle de vin. Doar atat?
-Da.
-Desert?
-Mai vedem?
-Bine, atunci vi le aduc pe toate odata, ca sunt putine.

4. Smecherasul cu diminutive
-Avem o ciorbita de puisor, vine cu un ardeias si smantanica…
Apoi da pagina si iti arata o poza.
-Si la felul doi, va recomand o pastramioara de berbecut de Buzau, proaspata. Si nici nu e scumpa la 100, da’ va recomand sa luati doua acum, ca se termina.
-Bine.
-Bun, pe langa astea, va mai aduc eu niste garniture, salata, un platou de branzeturi si niste vinut fiert. Sa mearga mancarica bine!
Si pleaca. Habar n-ai ce ai comandat.

5. Profesionistul
E la restaurantele mai de fite. Are patru scoli de chelneri, a lucrat la Waldorf Astoria prin nu stiu ce tara. Cand vine spre masa, cu fracul sau impecabil, tine mana la spate. Desface vinul, iti pune in pahar, slobozeste pe gura un Chardonayrahatpansat 1978 si asteapta sa il mirosi. Daca nu stii sa agiti paharul putin inainte de asta isi da ochii peste cap, al modul “ba, prostule”.
Cand iti aduce friptura de bibilica, bate de doua ori din palme si un fraier de ucenic vine cu un carucior imens pe care este un clopot. Profesionistul ridica extreme de sigur capacul, apoi toarna niste vin pe bibilica ta si ii da foc.
-Bibilichhe flambee royal cu aroma se crap de zapada!
Toti se uita la el. Asteapta aplauze, dar nu vin. Clientilor li se rupe de flambee-ul lui. Pleaca, facandu-te sa te uiti ca boul la pulpa aia de bibilica. Dupa ce ca e mica, mai si arde.
Nu-i nimic, o sa mergi la Mc dupa.
</
6. Agramatul
Il gasesti prin Centrul Vechi.
-Decat deserturi este in lista aceea care o aveti in mana.
Te zgarie ureche, iti sangereaza, trebuie sa bei mult ca sa suporti doua reprise de dialog cu asta.
Ceri imediat lista de bauturi.
-Meniurile noi e la tipografie, acuma se face, dar va zic eu ce avem.
-Ce aveti?
-E toate bauturile care le gasiti peste tot.
Pleci. Ar trebui sa bei foarte mult ca sa il suporti.

7. “Simpaticul”
-Ooo, ce mai face domnul? Mancam ceva bun cu sotia?
-Nu e sotia.
-Nicio problema, barbatii sunt barbati. Doamna, la ce chipes e domnul, va inteleg!
-E colega.
Apoi se ofera sa iti faca o poza cu colega, face doua trei glume despre colegii de birou care se cupleaza, iar la final iti arunca un:
-Pai ce, eu nu m-am casatorit tot cu o colega de birou? Florico, ia vino incoace!

8. Chelnerul de moda veche
A lucrat la Ciresica, pe vremuri. Iti spune ca l-a servit pe Nicu Ceausescu. E cea mai importanta pagina din CV-ul lui profesional. Nicu manca multe momite, tu nu? N-ai clasa.
Se stramba ca vrei vin alb, nu merge la fripturica.
-Dar ce imi recomandati?
-Sprit cu un Muscat.
Nu ii comanda ceva complicat din carne, el iti va aduce tot friptura, fiindca nu stie sa ii spuna bucatarului: valdostana. Nu poate sa pronunte. Ne-am dat dracu’, nu mai suntem romani!
Fugi inainte sa vinca cu cartofii reci.

9. Bomba sexy
Esti cu iubita, asta e prima greseala. A doua e ca te uiti numai in sanii ei, sariti pe afara. Nu prea conteaza ce scrie in meniu, tu comanzi simplu:
-Lapte.
Iubita te intreaba de cand bei tu lapte, dar n-o auzi. Te uiti la chelnerita, vrei sa o vezi si din spate.
Mimeaza un atac de cord sau unul cerebral, ia iubita de mana si iesi. Asta daca vrei sa mai ramaneti impreuna.

10. Certaretul
Ii arati un fir de par in macare, el iti spune ca nu e! Gresesti! E un ingredient pus de bucatar, lung negru, pentru cunoscatori. Un fel de sofran, dar pe negru. Ii spui ca paharul are miros de detergent, iti explica simplu:
-Nu are cum!
-Mirositi dumneavoastra.
-Eu nu sunt aici sa miros pahare. Eu aduc mancare.
11. Grabitul
-Da, da. Altceva?
-Si doua ceaiuri de fructe de padure sau…
-Haideti, uitati cata lume asteapta!
-De fructe de padure raman.
-Nu mai comandati altceva, da? Ca dau comanda la bucatarie si sunt foarte prins.
E ca si cum ai l-ai deranja cu prezenta ta.
Ai fix zece secunde sa dai comanda, exact 20 de minute sa o dai pe gat si alte 4 secunde sa platesti. Altfel te-a luat dracu’

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”