11 tipuri de sefi romani.

1. Istericul
Nu e hartie la copiator? Tipa. E hartie la copiator, dar oamenii nu folosesc copiatorul? Tipa. Oamenii folosesc copiatorul, dar in acelasi timp in care il foloseste si el? Tipa. Toti sunt tampiti. Cafeaua e prea calda, angajatii fumeaza prea mult. Unde p*la mea iar iesi la tigara, n-ai mai fost acum 10 minute?  Unde e piz*a aia de Gina, iar mananca?
Ma faceti sa mor de nervi, numai incompetenti in firma asta.
Sfat: ia-ti un dop de urechi sau pune muzica la casti si zambeste. Cumva, asta il enerveaza si mai tare. Nu distribui postarea asta, ca o va vedea si va urla la tine.

2. Prietenosul care ti-o trage pe la spate
E amicul tau, din prima zi te intreaba ce stii sa faci. A, stii mai multe decat el. Asta e naspa, doar ca nu ti-o spune. Ce face familia? Bine? Bagam un gratar in weekend cu copiii? Ia si tu o cafea, Gigele, ca te surmenezi! Eu nu sunt seful tau, eu sunt prietenul tau, ma! Iesim si noi la o bere, ca baietii? Ba, ai vazut-o pe secretara aia noua?
Cand se restructureaza firma sau cand pur si simplu nu isi mai poate da prime din cauza salariului tau, te cheama si iti spune:
-Da, s-a facut o reducere, nu te mai pot tine. Da’ eu sunt sigur ca gasesti ceva mai bun si ma iei si pe mine acolo, doar suntem prieteni de familie. La astia nu mai e de stat, ma! Iesim la o bere saptamana asta? A, nu pot, ca plec din tara. Saptamana viitoare? Mai bine te sun eu.

3. Seful plin de basini motivationale
Suntem in aceeasi barca, tragem la aceeasi vasla. Suntem o familie! Spulberam concurenta, nimeni nu mai e ca noi! Doar impreuna putem reusi!
Iti serveste toate cacaturile astea motivationale, in sedinte lungi de patru ore. La finalul lor te obliga sa bati cuba cu el ca sa iti arate cat e de prietenos. Iti mai arunca un:
-Daca facem 200 la suta din plan, simt ca vom avea o tombola de Craciun cu premii mari si o petrecere misto de firma!
Apoi zambeste larg, in timp ce toti subalternii pleaca la birou motivati, cu creierele spalate si pline de sloganuri. Dar si morti de foame, pentru ca sedinta a avut loc in pauza de pranz. El pleaca la masa.

4. Idiotul
El ajunge sef cel mai repede. De obicei calitatea de idiot vine la pachet si cu una de mai sus, combinatia idiot-isteric fiind cea mai des intalnita.
Idiotul nu te lasa sa muncesti cum vrei tu. Daca 1+1 fac doi, iar tu poti demonstra asta in doua secunde, nu e bine. Se va apleca deasupra calculatorului tau si iti va spune ca gresesti, ca nu faci prin metoda aprobata de companie si ca NU E OK ASA! Chiar daca ii demonstrezi ca 1+1 fac 2, rezultat obtinut si prin softul instalat de companie, el va spune ca e o intamplare. Daca te certi cu el, ti-o va trage la urmatoare intalnire cu sefii, in urmatoarea sedinta:
-Noi dam o gramada de bani pe softuri, mentenanta, oameni, iar acest om le ignora si face totul ca si cum aici ar fi un butic sau ceva!
O sa te dea afara.

5. Introvertitul
Nu-l vezi, nu-l auzi. Baga capul in calculator si prefera sa faca totul singur. Cand da cu ochii de tine, se sperie.
-Mi-ai adus si mie actele de la Contabilitate?
-Nu mi-ati spus.
-Nu ti-am spus?
Apoi pune capul in pamant si pleaca singur la Contabilitate, fara sa mai spuna un cuvant. O sa mai vorbesti cu el peste un an, la o petrecere.
Pe astia e bine sa ii lasi in pace. Uneori nici nu trebuie sa mergi la munca, n-o sa se prinda.

6. Pasarea de noapte si de weekend
Pe astia ii apuca nebunia la ora 5, cand mai ai o ora sa pleci de la birou.
-Trebuie neaparat sa fie gata pana maine!
Pana la ora 5 nu ti-a dat nimic de lucru, ai stat numai pe Facebook, te-ai plictisit, ai dat share la rahaturi. Practic, o freci in fiecare zi pana la 5 dupa amiaza, pentru ca apoi sa bagi la greu pana tarziu in noapte.
La fel si vinerea. La ora 17 45, inainte sa pleci la munte cu prietenii, la cabana pe care o ai rezervata de trei luni, desi i-ai strecurat sefului de vreo 5 ori informatia, el iti pune in brate un dosar:
-Stiu ca pleci, de aia nu trebuie sa muncesti azi. Mi- l aduci luni, da? Nu cred ca iti ia mult.
Iti ia vreo 40 de ore. In timp ce aia canta la gratar, beti morti, tu faci situatii pe laptop.

7. Cocalarul
O ciupeste de fund pe secretara care ii estge si fina, isi scobeste dintii cand vine un client. Tie, ca subaltern al lui, iti este jena ca el sa dea ochii cu clientii, asa ca ii te oferi sa ii faci tu treaba. Te priveste cu un ochi inchis, cu scobitoarea in coltul guritei si zice:
-Da’ ce, ma, ai tu vrajeala mea sa ii aburesti pe aia? Stai la birrou tu cu Gina, poate faceti si voi ceva pana ma intorc.
-E casatorita…
-Haida, laaasa, ma! Ma iei cu din astea pe mine! Toate femeile e curve, daca stii cum la le iei. Aveti grije sa nu faceti nimic pe biroul meu ca dracu va ia!

8. Seful de moda veche
Vrei sa ceri de la client o comanda pe email? Te cearta. Comenzile nu se primesc pe email, ci pe telefon. Asa ca trage masina pe dreapta, suna clientul si noteaza cu un creion pe agenda sa Adesgo 1986. Ofteaza cand ii spui de facturi.
-Pe vremuri dadeai banii gheata si gata! Atatea hartii!
Ii spui ca e pentru binele sau, ca trebuie sa deduca tva, ca e necesar sa plateasca impozite si accepta sa faca factura.
-Fac acuma o factura din asta, dar la urmatoarea vanzare nu mai fac, ca o am pe asta!

9. Disperatul dupa putere
Nu conteaza ce stii sa faci, conteaza doar ce stii despre alti sefi.
E doar temporar seful tau. Sau sefa ta. Maxim o luna mai sta, apoi se catara pe alta pozitie. A venit aici din pi**z in pi**z sau din pu*a in pu*a. S-a culcat cu oricine, oricand, de cate ori a trebuit. A lins tot, pe unde a putut. A fost Yes Man-ul perfect. A facut surprize sefilor, la fiecare ocazie. Stie ca seful are un catel? De Craciun i-a cumparat hainute de pe internet, de la Paris. Stie ce parfum ii place sefei lui si ii cumpara. Linge tot, pupa tot, roade tot.
Pune-te bine cu el, asta va ajunge sef de companie. Dupa care politician, apoi primar. Posibil parlamentar. Apoi mana dreapta a lui Dragnea. Apoi isi va pune peruca, isi va schimba numele in Gabriela si i-o va trage lui Dragnea.

10. Speriatul de bombe
Mai are un sef peste el. Te intreaba daca crezi ca seful e multumit de voi. O sa va dea afara? Seful cel mare si-a luat masina neagra? Asta nu e bine, e in dispozitie proasta. Scad vanzarile la masini pe piata internationala, ai vazut? Sper ca nu vor scadea si la noi. Ii spui ca voi vindeti aspiratoare. Iti raspunde speriat ca sunt tot masini.
Ploua, ai vazut? Cand ploua, oamenii mai folosesc aspiratoare?

11. Seful cel bun
Dialogheaza mereu cu tine. E baiat bun, nu stii cum sa il iei. Iti cere parerea cand face ceva. Jumatate dintre subalternii sai spun ca e idiot. Cum sa le ceara lor parerea? Doar e sef. Apoi va da prime. Jumatate dintre subalterni spun ca ascunde ceva. un om care le da prime are ceva dubios de ascuns. Probabil sunt bani negri si il va lua DNA. Celalata jumatate dintre subalterni cred ca primele sunt prea mici.
-La cat castiga asta….
E competent, stie meserie. Daca stie atatea, de ce ne mai tine? Asta vrea sa ne dea afara, spun subalternii. Ne sperie.
Seful asta nu prea exista. Si daca ar exista, oricum ar gasi o cale subalternii sa ii dea la cap. Nu suntem obisnuiti noi, romanii, cu asa ceva. Piei, drace!

Reducere mare la carti:

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”