15 lucruri pe care nu le stiai despre papucii tai blanosi.

Stiai ca:

1.) Nimeni nu a reusit sa isi dea seama cum se nasc acesti papuci flocosi/blanosi. Daca ei sunt tinuti in burta de UGG-uri si nascuti dupa 9 luni sau daca sunt rezultatul imperecherii dintre un iepure beat si o pereche de slapi.
2.) Papucii flocosi NU fac paduchi! Pentru ca au si paduchii mandria lor.
3.)Pot fi obtinuti dintr-o pereche de slapi normali care urmeaza un tratament chinezesc cu alifie pentru cresterea parului. Daca tu porti marimea 36, trebuie cumparata o pereche numarul 32 si lasata doua luni sa creasca.
4.)Daca mergi cu ei prin ploaie, isi dubleaza greutatea. Asta ar fi ultima problema, dar odata ce devin uzi trebuie sa le dai imediat o aspirina. Daca ploaia continua, flocosii tai sunt in pericol de pneumonie sau chiar de moarte si trebuie dusi de urgenta la medic. Totusi, Olivia Steer nu recomanda vaccinarea lor.

5.) Stiai ca papucii flocosi/blanosi sunt singurii papuci care fac matreata? Ei trebuie dusi la coafor cel putin o data pe saptamana, altfel exista riscul sa le cada flocii.
6.) Pretul de 350 de lei nu este mare pentru o pereche de slapi de 5 lei plus o bucatica de covor flocos, de 6 lei. Fetele care dau banii pe asa ceva fac si economie, pentru ca daca ii poarta prin casa, nu mai trebuie sa cumpere mop.
7.) A aparut si varianta pentru vegani, din muschi de copac. Dupa doua-trei purtari, pe acestia se pune sare si pot fi consumati la cina.

8.) Primăria Capitalei a organizat o campanie de educare, prin care le explică hingherilor că papucii flocosi NU trebuie prinsi si dusi la adăpost.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

9.) Stiai ca unii papuci, atunci cand sunt prinsi, se intind cu burta in sus si incep sa toarcă? Este recomandat ca la cumparare sa cereti pedigree, pentru a ii putea duce la concursuri. Zgarda antipurici este obligatorie.
10.) Hipsterii sunt încântați că, in sfarsit, iubitele își asortează papufii cu barba lor.
11.) Stiai ca dupa ce papucul-tata o lasa insarcinata pe papucioaica-mama, aceasta poate naste chiar si gemeni?

12.) Stiai ca daca ai grija de ei, si ii hranesti bine, la maturitate ei ajung UGG-uri?
13.) Fetele care poarta acesti papuci cu floci seamana foarte mult cu Albert Einstein. Singura mica diferenta este ca el era un geniu.

14.) Stiai ca flocosii tai se dreseaza? Daca esti atat de nebun, incat sa dai 350 de lei pe asa ceva, de ce nu ai fi la fel de fraiera, incat sa dai 200 de lei pe o sedinta de dresaj?
15.) Daca observi ca naparlesc, trebuie sa le cumperi imediat granule cu ulei de peste si sa le bagi pe gat cu forta de 3 ori pe zi. Daca vor continua sa naparleasca, s-ar putea sa fie pe fond de stres si trebuie dusi de urgenta la psiholog. Pentru ca stresul sa nu fie si mai mare, psihologul de papuci trebuie sa fie chel.

Multumesc: Madalina Trifu, Cristina Miu, Monique Nivnea, Gia Maria, Diana Maria Mihailopol, Alexandra Beatrice, Airada Andreea, Alexandra Oprisan, Elena Catalina Stoica, Diana Mihalache, Popescu Bogdan, Aura Au, Iuliana Ion, Lucica Stefan.

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”