De Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu sunt oi numai la noi.
Stiti pozele cu Jiji Becali, la care daca scrii comentariul „PARTIKIP”, castigi Maybach-ul lui. Sau postarile cu Andra, care iti tot da cadou telefoane, daca scrii AMIN.
Ei bine, cea mai cea farsa este aceasta.
O fata a postat pe facebook o poza dintr-un film por*o, cu textul:
„Fratele meu moare in spital. Are cancer in faza terminala. Daca vrei sa il ajuti, da like si scrie AMIN.
Dumnezeu il poate salva!”
507 000 de oi au dat like si au scris AMIN.
Aici m-am blocat putin. Jumatate de milion de oameni, da?
Apoi, un nene care a scris AMIN, si-a amintit ca in timpul in care nu scrie AMIN se uita la filme por*o. Si a gasit scena.
(surse poza: 8shit.net)
Sunt mult mai multe postari imbecile, dar as incepe prin a te ruga sa nu mai distribui si sa incurajezi prin like urmatoarele minuni:
1. Stiri despre stramosii daci care au construit piramidele din Egipt, aveau cunostinte avansate de cibernetica si, in general erau miezul din dodoasca omenirii.
Domnilor, dacii, in ciuda stirilor care circula pe facebook, nu au fost zei! Si, nu, ei nu sunt stramosii tuturor popoarelor de acum! Si nu construiau rachete!
2. Nu mai posta Meme-uri despre eroul Ceausescu! De genul : “Daca traia el, acum metroul Drumu Taberei era terminat”.
E adevarat, dar daca el traia tu nu aveai acces la internet sa postezi asta. Asta, in cazul in care nu erai terminat.
3. Va rog sa nu mai postati stiri despre plantele sau buruienile miraculaose care vindeca pneumonia, meningita, cancerul….
Cati oameni care si-au vindecat cancerul mancand legaturi de patrunjel minune sau stevie cunoasteti?
Daca ar fi adevarat, am intra in farmacie unde am gasi ghivece in loc de medicamente. “Am SIDA, doamna, vreau si eu o legatura de telina!”
4. Nu mai posta si nu mai distribui stiri alarmiste despre mancarea din supermarket care contine cine stie ce otrava.
E adevarat, alimentele sunt pline de E-uri, dar aproape intotdeauna este vorba despre ALTE alimente si alte E-uri decat cele din stiri.
5. Nu mai posta stiri cu reptilieni, esofagieni si martieni care au aparut in curtile oamenilor.
Nu, urmele civilizatiilor reptiliene nu au fost descoperite in curtea unei femei din Lehliu si nu, pe cerul Tecuciului nu a aparut un oras al unei civilizatii antice.
6. Imagini cu cadavre insotite de nelipsitul AMIN! Da like aici ca sa se odihneasca in pace!
Cel care a postat asta ori e imbecil, ori isi bate joc de tine.
7. Nu mai distribui stiri care au in titlu cuvintele: “Da click aici! Halucinant! Extraordinar! N-o sa-ti vina sa crezi ce o sa vezi! Senzational!”
Daca stirea pe care o distribui chiar continea ceva senzational, tu crezi ca mai era nevoie sa scrie in titlu asta?
Exemplu: “A cazut Guvernul! Gadea s-a mutat la la Pro tv! Mihaela Radulescu e barbat!”
8. Illuminati nu detin niciun secret care, odata dezvaluit, poate schimba lumea!
Si, chiar daca il detin, Oreste nu il stie!
9. Nu mai distribui anunturi despre donat sange, FARA SA DONEZI, daca esti in stare sa faci asta.
Omul care se afla in dificultate are nevoie de sangele tau, nu doar de un share!
Asa ca, daca vrei sa ajuti in general, mergi la centrele de transfuzie si doneaza sange! Nu da doar „share”!
Mai bine un om care nu are facebook, dar merge regulat sa doneze, decat o mie care dau share si nu doneaza niciunul.
10. Nu mai imprastia postari cu icoane si mesaje de genul: “Da share daca il primesti pe Isus in inima ta”.
Pe bune?! Chiar crezi ca exista in Biblie Versetul Apostolului Share?
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
Partea trista e ca cine citeste articolul asta nu distrubuie tampeniile la care se regera iar cei care le distribuie nu citesc articolul…
Mda.
Amin!
Salut. Avem o problema. Eu vreau sa distribui aceasta postare, dar nu cu comentariile tale, prin care negi orice posibilitate de a oferi o alternativa la indobitocirile la care suntem martori. Vrei sa sti despre o persoana care s-a vindecat de cancer prin medicina si alimentatie alternativa? Iti fac eu cunostinta cu el, daca vrea si el. Sunt crios daca-mi raspunzi,…
Sa „stii”, cu doi i. Se pare ca asta nu se vindeca asa usor.
atât…
E foarte ultil articolul si necesar acest subiect.
Din pacate, limbajul folosit impiedica distribuirea. Inteleg ironia, dar lipseste spiritul educativ.
Nu trebuie sa ne faci cunostiinta cu el. Doar sa ne arati diagnosticul inainte de patrunjel si diagnosticul de dupa, unde scrie medicul ca s-a tratat ala de cancer cu patrunjel.
Sunt de-acord că postările cerșetoare de commenturi cu „amin” sunt naive, excluzând asta, nu crezi că celelalte cereri ale tale sunt toate îndreptate într-o anumită direcție? Ești dubios Iliuță, prea dubios aş spune.
Te-ai prins tu.:)))
Vezi ca pui cratime aiurea.
Stie careva ca daca mai traia ceusescu nu aveam acces la net?NU va spun eu ce nu aveam.imbecili care sa scrie cacaturi pe net.NU s a trait cu ceascu decat cateva luni dupa achitarea datoriilor si lasare tarii cu PLUS.idiotilor
Pai ce faci, moshu, intai te lauzi ca nu ne spui ce nu aveam si, pe urma, totusi ne spui? E de la neamtu’ acela, care iti ascunde proteza?
Scăpasem de datorii, aveam industrie,aveam export,aveam agricultură…Wtf, acum avem net sa vă spele pe creier…care oț’ avea creier
Mor cand postari de genul asta puse de cunoscutii mei.Imi este rusine sa le spun „Stop sharing this crap”
Cu romana e mai greu.
Mi se pare absurda toata treaba
Un articol scris de o echipa de idioti care foloseste exagerarile in loc de argumente.
De Un singur idiot, eu. Recunosc!
Acum recunoaste si tul ai scris AMIIIIIIN!:)))))
Așa, ca să îți aprecieze toată lumea articolul, un link pentru filmul cu pricina nu dai? 🙂
ca să vorbește ziarili…