84 de lei pe luna pentru un copil, 27 000 de lei pe luna pensie speciala pentru Tudorel.

Prin grija Guvernului si marinimia Parlamentului, alocatia pentru copii a ajuns la 84 de lei/luna.
Adica… vreo 65 de centi/zi.
Pensia lui Tudorel e de 27 000 de lei. A lui ciorbea e de 8000 de euro.

Cam asa ar arata scrisoarea unui copil recunoscator.

„Domnule Liviu Drganea, ca mi-a zis tata ca dvs. conduceti Guvernul din umbra, 

sunt Marinuş, de 8 ani, din Targu Ocna.
Iţi scriu ca să îţi mulţumesc şi să îţi spun că te iubesc!
Am aflat că aţi majorat alocaţia mea la 84 de lei pe luna şi sunt tale felicit!
Acum o să pot să îmi cumpăr şi caiet de matematică! Nu mai trebuie să scriu tot pe caietul de română, dar să îl întorc invers!

Mi-am programat banii în avans pe toată luna. Fii atent, nene Mickey. Doamne, cat te iubesc!
În prima marţi din săptămâna întâi o să îmi iau o eugenie întreagă! Sâmbătă, îmi iau un covrig cu mac din ăla de un leu, iar de restul banilor îmi iau creioane.
Că mama, din salariu, plăteşte mâncarea, întreţinerea şi datoriile.

În a două săptămâna, îmi fac de cap: plănuiesc să fac o excursie la Disneyland!
Aşa că îmi pun deoparte 1 leu şi 50 de bani pentru banii de bilet. Doamnule, ce fericit mă faceţi!
În maxim 10 ani o să îmi cumpăr un poster cu Disneyland!

În a treia săptămâna o să îmi iau o apă minerală mare, la un litru. Şi o beau singur-singurel!

Iar în ultima săptămână din lună, din toţi banii de alocaţie, cei 20 de lei, cumpăr roşii moi.
Când strâng câteva kilograme, le împart copiilor din bloc şi venim în faţa Palatului Victoria ca să vă urăm toate cele bune!
Asa cum se cuvine.”

Marinuş-un copil fericit.

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”