„Bună ziua, sunt doamna Marieta.
Copilul meu din clasa a şaptea învaţă din acest Manual de Istorie:
Vă intreb ca să ştiu şi eu ce să îi explic copilului. Dacă au scris intr-un manual, inseamnă că aceste cuvinte chiar există, nu?
Ce înseamnă, domnilor:
FĂRÂMIŞAREA
INSTITUŞII
FIINŞĂ NAŞIONALĂ
VIZIGOŞII
OSTROGOŞII
ŞARA MOŞILOR???
Şi, la final, vă rog să îmi răspundeţi şi mie la o întrebare: CINE E, DOMNILOR, VLAD ŞEPEŞ?
Scrie în manual că a fost mare domnitor român (1431-1476) născut în Sighişoara, dar eu nu găsesc nimic despre el nici pe internet.
VLAD ŞEPEŞ?
Cică îi trăgea pe toţi în ŞEAPĂ! E formă veche de la ŞAPĂ?
Adică îi turna în fundaţia castelului?
La Bran sunt mulţi?
Mulţumesc şi sper să mă lămuriţi că o iau razna.”
O mamă.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Sunt greseli de tipar nu de exprimare dar tot e amuzant!
Mi se pare trist! Toate rebuturile ajung pe piata si le mai si cumparam!
Editorul manualului suferea de parkinson si s-a mutat cu falangele la o distanta de o tasta. Motivul afectiunii: numeroase framantari pentru pregatirea urmatorului material, Romania postdecembrista, forma de guvernamant… neocomunista? neosocialista?
e democrație..
De fapt, e democrașie ??
Ioi au cucerit parsi din Polonia? Bietele animale..