Usa lui Dorel.

Ca om, ca artist, ca si creator, aceasta este cea mai recenta opera a mea. Dorel.

De ce asa? De ce am ales aceasta solutie creativa, va intrebati?
Pentru ca usa aceasta are mai multe utililitati:
Daca te calca hotii. Acestia vin in fuga, bang, baga agrafa de par in broasca si pune guma de mestecat pe vizor. E clasica treaba. E, la cum am montat eu vizorul, vin hotii si pune guma de mestecat pe sus, dar tu poti ramane in continuare cu ochii pe ei, pe vizorul de jos!
Alta ultilitate, care e practic o extensie a acesteia, e ca daca te calca mascatii, sunt complet derutati. Au existat cazuri in care mascatii au venit, au vrut sa sparga usa, au vazut vizorul, s-au pus in maini, cu picioarele in sus. Nu am putut sa sparga usa stand in maini, au renuntat si au plecat.
Apoi, daca, sa zicem, vii beat acasa. Se intampla, nu? Cu acest vizor jos sotia poate fi intotdeauna sigura ca tu esti! Esti beat ca porcu, trantit pe pres? Ea trebuie doar sa se aplece si te vede sforaind. Daca esti tu, nu iti da drumul.
Ar mai fi si varianta in care „omul se cunoaste dupa pantofi” sau „daca bate la usa un caine sau o pisica?” sau „vizor pentry gandaci”. Data viitoare o sa experimentez o usa cu clanta la 2m 30 inaltime, ca sa nu poata ajunge nimeni la ea. Deci nici hotii.

Executam si la comanda. Dorelus.
Silviu

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”