Baile mocirloase Antenaghiol-destinatia preferata a romanilor.

Pentru romani, a aparut pe harta turistica o destinatie de neuitat: Baile mocirloase Antena 3.
Aflate in inima comunei Pipera, acolo unde se revarsa raurile de namol de la strazile mereu in constructie ale primarului Pandele, la confluenta marilor lacuri izvorate din canalizarea defectuoasa a zonei, Baile mocirloase au proprietati miraculoase.

-Daca esti corupt, hot sau doar prieten de partid al patronului bailor, domnul Dan, atunci, dupa numai 3-4 spalaturi mocirloase (a se citi: aparitii televizate) esti ca nou! Mocirla de aici are proprietati terapeutice, incat pana si Liviu Dragnea poate parea un domn dupa cateva bai.
-Daca esti pensionar si iti iei bilet in fiecare seara la Baile mocirloae Antena 3, ai parte gratuit de o spalare de creier. A doua zi nu o sa iti mai amintesti nici ca ai pensia de doi lei, nici ca PSD si PC te-au furat de te-au rupt. Doar te uiti la televizor cu creierul gol, privirea inteligenta si repeti cuvantul „basisti”.
-Daca esti un ziarist mediocru si, intamplator, te numesti Grecu, Tudor, Ursu, Gadea, Badea… baile mocirloase fac din din tine ce nu ai visat niciodata: un om murdar, foarte murdar, plin de jeg, dar plin, foarte plin de bani!!! Este posibil ca pentru prestatiile in mocirla sa primesti si pana la 10 000 de Euro/luna. Eeee?!?!
-Daca prin mocirla apare un personaj pe care patronul nu il agreeaza, a incurcat-o! El va fi supus, in limbaj semiagramat, unui tir de aberatii, pe care ingrijitorii bailor le numesc „intrebari jurnalistice”. Oricum, daca ajungi in mocirla aia, e vina ta! Curat nu ai cum sa iesi.

Singura problema cu aceste bai este ca spalarile in mod repetat in mocirla trebuie supervizate de un medic. Altfel pot avea repercusiuni foarte grave asupra creierului. Uneori daunele sunt irecuperabile.
Multumesc pentru poza: Doza de haz
AI CARTE, AI PARTE! „Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”