Legea Antifumat nu-i si pentru Grindeanu.

„Sunt Sorin Grindeanu si deja am indraznit prea mult spunand asta, asa ca o sa il las pe domnul Dragnea sa continue.”

„Sunt Liviu Dragnea si am vazut ca presa l-a prins fumand la Parlament pe asta mic, pe Grindeanu.
Prin puterea cu care am fost imputernicit de cei 45% din cei 40% care s-au prezentat la vot, as vrea sa va spun urmatoarele:
Sorin Grindeanu nu fuma in biroul meu din Parlament!
El doar tinea tigara in gura, tragea in piept un fum si sufla. Sorin inspira un aer toxic, pentru a face un mare bine poporului roman si a lua toxinele decat din aer. Apoi el elibera inapoi in atmosfera o aroma de cafea, pentru ca domnul Grindeanu bea multe cafele. Pentru a sta treaz si a lucra pentru poporul nostru. Sorin face treaba asta de multe ori pe zi pentru ca el protejeaza mediul si tine la el. De aceea se sacrifica si fumeaza in locul vostru, al romanilor.
La fel se intampla si cu furtul. Ati observat cazurile alea in care decat unii mai castiga la Loto si isi pierd mintile? Acum iau banii si in secunda urmatoare o iau razna si nu stiu ce sa faca cu ei? Prea multi bani prostesc! Ca si cartea!
De aceea, PSD va avea un program ordonat de sustragere a banilor in mod organizat. Ii vom lua direct din ministere prin firme capusa, in urmatorii patru ani. Acest program complex se cheama Program de Guvernare.
Romani, stati linistiti, avem grija sa nu va pierdeti mintile de la bani si fumam noi pentru voi, ca tinem la sanatatea voastra!
Sorin, du-te in pana mea si ia doua pachete de tigari sa aratam la presa cum ne sacrificam noi pentru romani. Ia pixu’ meu sa il rozi pe drum. Daca te intreaba ce tigari vrei, imi suni secretara si ma intreaba ea.
-Da, Sefu’! Multumesc pentru aceasta oportunitate, Sefu’!”

Citeste si: POVESTI

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”