Guvernul-surpriza al lui Dragnea.

Premier: Baiatu’ care aduce tigari lui Dragnea

Vicepremier, Ministerul Dezvoltarii: fina lui Dragnea de la Constanta
Vicepremier, Ministrul Mediului: prietenul prietenului lui Dragnea
Justitie: cel care va rataci dosarul lui Dragnea
Finante: Sotul verisoarei de gradul doi al actualei iubite a lui Dragnea
Afaceri Externe: cel care se ocupa de afacerile lui Liviu din afara Judetului Teleorman
Ministerul de Interne: prietena prietenului fostei prietene a lui Dragnea. Una dintre ele.
Economie: baiatul care ii spala masina lui Dragnea.
Ministru delegat afaceri europene: Cea care ii cumpara bilete de avion lui Dragnea, cand pleaca in Brazilia.
Ministru delegat fonduri europene: baiatul portarului de la sediul PSD.
Agricultura: cel ce se ocupa cu aprovizionarea bufetului PSD cu rosii.
Aparare: Gabriel Beniamin-pentru ca daca acest nume, nu ne vor ataca strainii.
Cultura si identitate nationala: singurul care spune „doar” si nu „decat” din PSD.
Educatie: antrenorul de fitness al lui Liviu
Cercetare si Inovare: omul care ii instaleaza aplicatii pe IPhone lui Liviu.
Energie: cel mai neastamparat si energic din PSD.
Ape si Paduri: cea care ii aduce paharul cu apa lui Dragnea si a fost ultimul care a vazut o padure in Romania.
Munca: Lia Olguta-viitoara colega de celula a lui Dragnea
Comunicatii: cel care ii cumpara telefoane lui Liviu
Sanatate: Noroc!
Tineret: cel mai tanar dintre prietenii fiicei lui Dragnea. Si cel mai sportiv si de incredere.
Transporturi: cel care se ocupa de autobuzele de Teleorman, in ziua alegerilor.
Consultare publica: fata prietenului din copilarie a lui Liviu. Aleasa dupa o consultare publica cu prietenul sau.
Comert: baiatul de la care cumpara Liviu flori.
Turism: cea care s-a ocupat pana acum de turism electoral cu zombie.
Romanii de pretutindeni: Andreea Pastarnac. Pentru ca trebuia sa rada si Diaspora, nu numai cei din tara.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:
„La curvele tailandeze
Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.
– Bu-na siua!
– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.
– Aparat?
– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.
– A, nu sunteți Kiet cu…
– Cu… ?
– Practic, cu… curvele?
– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

<blockquote/”>sectia politic