„Sânt Marian din Vlaşca si ca sa zic asa âl iubesc pe domnul Dragnea si o sa il votez cit mio fii ziua de lunga! Asa il critica el pe Ciolos, dar acum sa vezi ce treaba face guvernul Dragnea! Toata zapada dispare!
Toti fraierii sa loat azi de Dragnea ca nu stie sa scrie, ca cikă DEZAPEZIRE se scrie DESZAPEZIRE:
Eu va respect, domnu Dragnea si noi care avem skoala făcută ca dumneavoastră propunem urmatoarele legi pentru Academia Romina sau cine se ocupă cu gramatika:
1. Să se taie kratimele alea nenorocite care ne dă de furcă la toti de ne facem si noi un kont de feisbuk si toti ne numeste anagramati!
Să se puna o kratimă de aia la inceputu de fiecare propozitie ca să se stie că următoarea propozitie poate contine kratime periculoase si gata!
Ca un averisment, cum e la televizor: Aceste propoziti poate contine kratime!
Asa pute scrie si noi, fanii dvs, pe facebook fără să facă misto de noii intelectualii care stie să scrie.
2. Să se renunte dracu odată la plural si la chestia aia că se scrie diferit verbele!
Gen: daca „el munceste” de ce e „ei muncesc?”
In felu ăsta ne derutează si pe noi, că eu inteleg că e vorba de mine…”eu muncesc”
Si eu nu vreau.
Ce? Dacă se zice: „ei munceste”, nu se intelege?
3. Chestia cu „care” si „pe care”. Asta respect cel mai mult la dvs, dom’ Dragnea.
Că ati renuntat de maidemult la „pe care” ăla nenorocit, care ie o fitză de intelectuali gen Plesu, Pantapiefici sau Mădălin Ionescu ăla.
4. Să se reunun-te odata pentru todeauna la fitze gen DESZAPEZIT. SZ?
Cine a mai auzit asa ceva in limba romana? Nu vedeti ca sună aiurea in limba romină? Ce, noi sun-tem polonezi?
5. Să se puna virgulele unde vrem noi, mai ales intre subiect, si predicat ca domnul Mircea Badea.
Că decat sa nu pui, virgula deloc, sa o pui unde iti vine ca să ai ca asa o respiratie.
Că toti oamenii respiră cand vorbeste!”
Marian, Vlaşca
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
