Domnule Soros, draga George, sunt foarte nemultumit de dumneavoastra, a ta, si vreau sa va declar public asta.
Eu sunt Silviu, am fost si la mitingurile „Rosia Montana”, la toate seriile. Eram ala in hanorac negru, poate m-ati vazut. Am inteles ca dumneavoastra vedeti si monitorizati tot, asa au spus la Rtv. Ce vreau sa va spun: nu mi-am luat banii de atunci.
Am fost doua zile, cam 4-5 ore/zi. Acum nu stiu daca platiti la ora sau la zi, dar cred ca 200 de lei tot aveti sa imi dati, nu?
Si vecinii de la bloc mi-au zis „ce, ba! Ai fost la miting sa iei banii lui Soros?”. Iar eu sunt cu buza umflata.
V-am scris pe facebook, pe toate cele 100 de pagini. „Draga George, imi datorezi alea doua milioane, cum facem sa ne vedem?” Bine, nici nu stiu daca v-am scris pe paginile bune.
La ultimul miting, am inteles ca ati platit 100 de lei de om si 30 de lei de caine. Iar nu mi-am luat banii! Si la RTV au spus clar care sunt tarifele. Eu va pot sponsoriza asa, cu prezenta mea, in avans, dar pana cand?
Acum ce fac? Merg azi sa manifest impotriva Legii Gratierii. Si am inchiriat 100 de caini cu 15 lei/caine, dar ii duc si la pipi inainte. Imi raman si mie 15 lei/cap animal.
Problema e ca ar cam trebui sa dau banii inainte, draga George, si sunt cam stramtorat acum.
Iti las un numar de cont sau cum facem? Ne vedem la o cafea dupa?
Daca ma intorc si de data asta fara bani, iau bataie de la bunica! Se uita la Antena 3 si nu crede in ruptul capului ca nu imi dati bani!
Ps: in alta ordine de idei, sper sa dai faliment azi, Georgica! Sa iasa atatia oameni, incat sa ramai lefter! Sa platesti atat de mult, incat maine sa nu iti permiti sa mananci la restaurant si sa mergi la MC! Am zis!
Citeste si: POVESTI
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
