Fata lu' taticu de la PSD ne trage de urechi.

Domnisoara din imagine si-a facut timp 10 minute sa posteze pe facebook un mesaj profund social.

Fata lui Adrian Tutuianu, senator PSD, ales șef al Comisiei pentru controlul SRI, a sacrificat 10 minute din timpul sau de solar pentru noi!
Stiti ce putea face ea in timpul asta, in loc sa ne transmita un mesaj atat de adanc si important?
-ar fi putut incepe o sesiune de solar la mall
-ar fi putut sa mearga sa lucreze la abdomen

-ar fi terminat de lacuit unghia degetului mic
-in 10 minute ar fi facut o poza de 1000 like-uri

-era timp destul pentru a proba un costum de baie si sa faca un selfie

-in alte 10 minute, putea chiar sa si posteze selfie
-putea sa mearga la medic pentru doza de acid din buzite.

Dar ea, inima mare, in loc sa faca toate aceste lucruri, s-a sacrificat pentru tara, pentru noi, si ne-a vorbit! pentru ca EI II PASA DE BATRANI, de oamenii amarati, da? Mitingailor care sunteti.
Si acum, un mesaj pentru domnisoara: draga noastra, gunoiul ala se strange. Ce naibii facem noi cu gunoiul celalalt, din Parlament? Ca incercam sa il bagam in tomberoane de 27 de ani si tot nu reusim!

Si mai vreti? Poate nu va ajunge. O consiliera PSD de la Constanta, si-a rupt si ea putin din timpul ei pentru a va face „putori”. Fiti recunoscatori!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”