Iata cum ne aparam de armele psihotronice! E simplu, iti poti face si tu acasa.

Un fost sef al Armatei Romane a publicat pe pagina sa o dovada clara ca suntem atacati psihotronic. Site-ul care a publicat stirea e de mare incredere.:))))

Comentatorii vigilenti, precum si dacii liberi, s-au prins imediat de pericolul ce ne paste.

Acum nu spun ca le stiu pe toate, dar iata cum mi-am realizat eu singur, acasa, un scut din asta antipsihotronica. Reteta este simpla, se prepara in 20 de minute si o poate face orice votant PSD:
Se cumpara de la magazin doua ciocolate cu alune. Se dezvelesc de staniol si se pune ciocolata deoparte, nu mai este nevoie de ea. O sa ma intrebati: bine, da’ de ce cu alune? Pentru ca aia imi place. Va las adresa sa o timiteti prin Posta.
Dupa ce ati efectuat acest prim pas, luati doua sireturi rosii si doua albastre.
Cele rosii va vor apara de prostia rosie, iar cele albastre de unele venite de la mamutii radioactivi ai lui Tolontan. Aveti grija sa nu va patati! Acestea ies foarte greu la spalat.
Se leaga cu sireturile, in cele patru colturi, cele doua folii de staniol pana obtineti un fel de basmaluta. O sa semene cu o clatita, numai ca este dreptunghiulara si din staniol..
Se introduce la cuptor circa 15 minute la foc mic. Daca faceti focul in soba, ca se poate si acolo, nu uitati sa puneti, in loc de lemne, programul cu promisiuni electorale al PSD. Sau macar un calendar cu Liviu sau cu Firea si Pandele. Alea ard cel mai bine, mocnit.
Dupa aceasta operatiune, aveti arma antipsihotronica gata preparata! (Daca nu v-a iesit chiar bine, puteti cumpara de la magazin sau de la orice student mai smecheras care profita de fraieri. Sunt doua la cinci lei si functioneaza si contra bulbulilor de pe Molfos.)
Nu o sa te mai doara capul niciodata cand vei vezi un arsenal de atac psihotronic cum e cel de mai sus, pe CARELE de televiziune!
Cina este gata!
Va dati doua palme, ca sa vi se aseze neuronii atacati psihotronic la loc, apoi o puteti pune pe cap si iesiti cu ea in Piata Victoriei. Cealalta este pentru caine.
Nu uitati sa strigati: Jos Guvernul!
Pofta buna!”

Citeste si: Citeste si: Povestea psihopatului bataus si a tarancutei epilate. “50 Shades Darker”

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro. 

Fragment CARTE:

„Când Maria s-a așezat pe piciorul meu am crezut că mi-a pus Dumnezeu mâna în cap.
Încă mai cred, la 40 de ani, că ăla este unul dintre cele mai glorioase momente ale mele.
-Stai bine sau sunt grea?
Am ținut-o așa minute bune, în care mi-a povestit o grămadă de bârfe despre cei de la bairam. Cine e împreună cu cine, cine place pe cine și cine cu cine s-a sărutat.
-Tu te-ai sărutat vreodată? o întreb ca și cum aș întreba-o ce zi e.
-Ești nebun? E scârboooos! Dar l-aș săruta pe Dieter! -Dieter?
-Dieter Bohlen. Alooo? Pe ce planetă ești? Modern Talking. Face o pauză scurtă și se mișcă puțin pe piciorul meu.
Îndeajuns încât să îmi intre în fund gâtul unei sticle de apă minerală. Se întoarce la mine pentru confirmare:
-Cu altcineva mi se pare scârbos. Nu?
-… ăăă….
-Tu te-ai sărutat? mă întreabă.
Greu de răspuns. Dacă spuneam că da, eram luat drept
trădător. Dacă spuneam că nu, eram considerat tăntălău. -Cu… cineva?
-Nuuuu… singur! Normal!
O țineam cu o mână de mijloc și am tras-o ușor spre mine,
cu toate că greutatea ei îmi adâncea gâtul sticlei în gaura fundului. Sufeream, dar nu mă lăsam. Era atât de bine să o frec cu mâna pe spate și să o simt în brațe încât nu aș fi renunțat la asta atât de ușor. Nu pentru o amărâtă de sticlă în fund!
O trag în brațe și vreau să mut mâna mai sus pe corpul ei.
Sunt gata să o fac, când o tornadă deschide ușa balconului. Relu grăsanul, transpirat tot, cu două farfurii de mâncare în
mână:
-Băăă! Veniți să vedeți! Repede! Ăștia se mamelesc pe
balcon!
Și s-a dus dracu’ tot!”