Am pus mana pe cateva lectii de la „Scoala cocalarilor”. Cica, daca te bate gandul sa ajungi cocalar, asta trebuie sa faci. Dar eu sper sa nu!
1. Să zicem că esti in oras si ai treabă să iti cumperi niste cd-uri cu manele din centru. Ce faci?
Un cocalar adevărat caută prima chestia din aia de pe sosea cu dungi desenate pe ea si parchează. Vezi ca chestiile alea e prin toate orasele.
Incearcă să blochezi cel putin o bandă de fraeri! Numai asa oamenii din jur va vedea cat de jmeker esti!
2. Dakă totusi se egzistă cazul in care nu poti parca pe dungile alea albe in mijlocul străzii, din cauză că locul a fost ocupat de alt cocalar, atunci bagă masina pe trotuar si incearcă să blochezi măcar niste pietoni si niste biciclisti. Nu lăsa distantă intre tine si zid! Să nu reusească niciunul! Asta face un cocalar adevarat!
3. Să zicem că iti iei Mertanu’ si mergi la gajika ta la bloc să petreci o nuapte cu ea pe muzica lu Salam.
Ca să fii un cocalar adevărat trebuie să ginesti cel putin două locuri de parcare si să le ocupi. Dacă ocupi doar unul si nu blochezi nicio masina esti prost!
4. Dakă tuate parcările e ocupate si nu poti să impingi cu masina ta alte masini parcate ca să iti faci loc, dă o flegmă pe parbrizu’ lor si parchează ca un boss.
Pe primu’ spatiu verde care il găsesti in zona! Dăramă cel putin 2-3 copăcei si ai grijă să nu se ia luciu de la masină in boscheti!
5. Dakă vezi o scară sau o rampă pentru persoane cu handicap, imediat pune-ti masina in dreptul ei ca să nu mai poată nimeni să coboare!
Un cocalar adevărat nu lasă niciodată loc pentru altii! Dacă scara aia vine dintr-un magazin, vei avea cel mai bun loc să baji cunpărăturile derect in portbagj!
6. Dakă parcarea este goală, urmăresti cu privirea unde poti ocupa mai multe locuri cu masina care o ai.
Apoi, parchezi, avand grijă să ocupi cel putin 2-3 locuri si să blochezi accesul la celelalte. Boul ăsta de mai jos a parcat gresit că nu a pus masina pe centru si a lăsat totusi putin spatiu de manevră la fraieri!
7. La Mall, daca esti ghertoi sau cocălărel, cel mai bine e să parchezi pe locurile celor cu handicap. Si individu’ din imaginea de mai jos e un cocalar incepător. Unul avansat ar fi parcat pe lat, ocupand 3 locuri.
8. Punem cazul special că esti un cocalar din Politie. Un cocalar ajuns acolo poate face cele mai tari chestii. Asta e una dintre ele:
9. ..iar asta e a doua:
10. Si regula numarul 10 este: Daca esti ghertoi din Presă, te doare in p**ă de toti, parchezi unde vrei si cand vrei!”
Sunt Fane Boss, ghidul tău in ale cocălăriei. Dacă vrei să fii cocalar respectează regulile astea simple si fii decât ca ei! Un nesimtit, marlan si ghertoi!
Daca nu, fii om cilivizat. Treaba ta!”
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
;”Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă
