Mergeam azi prin zona Pipera, pe langa metrou. Din multime a rasarit un baietel cu pantalonii in vine.
Cam asa:
-Asa se poarta, ma! Nu le ai cu moda.
Bine, nu le am. Deloc. Dar un mesaj tot am:
Omule, draga purtator de pantaloni in vine. Stiu ca tu, in capul tau, esti cool, original si unic.
Dar gandeste putin logic: cat timp sunteti MAI MULTI purtatori de chiloti pe afara, asta nu te mai face „unic”, nu? Nici macar original.
Pentru ca tot ce faceti voi e sa il copiati pe un puradel, Justin Bieber.
Dar stiti de ce ii poarta Bieber? Va arat eu: omul are probleme cu stomacul. Iata cu ce se imbraca acum cativa ani:
Clar ca omuletul asta are probleme la burtica si niciun medicament gen Smecta nu-si mai face efectul.
Asa ca a trecut, in regim de urgenta, la asa ceva:
Uite-l cum alearga la toaleta!
In fine, tu, tipule din metrou: daca te crezi pe vreo mare scena cand porti chilotii pe afara, da-mi voie sa te trezesc. Nu esti! Te afli intre Aurel Vlaicu si Pipera.
Nu esti Justin Bieber, ci Georgel Ionescu.
Si oamenii nu au dat bani ca sa te vada cantand, ci mai degraba ar plati ca sa te vada iesind din metrou.
Ca le-a stat cafeaua in gat, la 7 dimineata!
Concluzii:
1. Nu sunt la moda. Si sunt foarte fericit ca e asa.
2. Am prins teama de calatorit cu metroul. Chiar scarba. Daca nu esti vreun star sau puscarias care isi arata disponibilitatea pentru o partida de s*x (da, asta inseamna sa porti pantalonii asa)… ramai cu chilotii ascunsi!
3. Nu credeam ca o sa ajung vreodata sa spun asta, dar: as prefera sa va imbracati ca asta de mai jos! Macar omul e in cautarea laturii sale feminine, nu a unei toalete publice.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: Uite cine danseaza vazuta de un hater.
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro. Transportul in tara, ORIUNDE, este de doar 5.9 lei.
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….” 
Primele doua concluzii sunt acceptabile, al treilea e atat de prost incat, practic, le anuleaza pe celelate. Faptul ca blugii reprezinta nivelul maxim tolerabil pentru imaginatia ta de categoria 7-10 ani, nu inseamna ca tinuta este una proasta. Arunca un ochi la ce se mai intampla pe la Pitti Uomo, depasind putin contextul metroului in categorie de fashion.
Steliane, totul e subiectiv. Vorbim dupa ce ma epilez.
Lmfao!!! Genial raspuns! Mai ales cind se găsește un cret…aaaaa….hipsteriot sa-si dea cu părerea.
Silviule,ce sa mai zic…posturile tale gen cronica carcotasilor sunt bune(avand in vedere greselile facute de altii ca sa ai tu ce comenta) dar parca nu stiu…observ la tine ca tot promovezi subtil sau mai pe fata o anumita categorie de oameni si ma duce cu gandul ca ori esti de-al lor ori faci si tu parte ca „tot romanu” dintr-un ONG(a se citi curve penale care isi vand sufletul,constiinta,natia pe bani, in mare parte nu toate ONG-urile sau poate ma insel) ceva…si iti schimbi si tu principiile pe o bancnota de o suta…e doar parerea mea,ceilalti te venereaza ca pe un zeu deja…si inghit orice le arunci in troc si iau drept bun.
Aa si am uitat sa precizez ca si eu sunt anti pantaloni cacati
Da, sunt platit de Soros. Ma vad cu el sa imi dea banii aia de acum 3 ani.
Ahahaaa, ala cu pantalonii scurti si cu parul dat cu gel e cel mai tare!! Are gambele ok, ar putea fi tenismen ☝️. Mai stii? Poşețica sau agenda aia aurie este accesoriul cel mai misto ?.
La fostul meu loc de munca trebuia sa le spunem astora cu pantalonii in vine sa si-i traga, iar celora cu gluga pe cap sa si-o dea jos, ca trebuia sa le putem vedea fețele prin camerele de securitate. Cururile si chilotii nu ne interesau, era doar pentru igiena si respectul fata de ceilalti.
Mai inteleg pustanii sa se imbrace asa, pina pe la 17-18 ani, sau cu cercei si par verde, dar cind ii vad pe astia trecuti de 20 de ani ma umfla risu’. Cel mai nasol e cu tatuajele, ca de alea nu mai scapi. Daca se obezesc au cacat steagu’. Mai ales femeile, super gratios.