Mi-ar exploda capul… daca as avea gandurile unei femei.

Azi mi-am dat seama ca femeile au o capacitate de stocare mult superioara barbatilor.
Ceea ce pntru mine reprezinta: „ala inalt su chel, parca l-am mai vazut o data”… pentru o fata e: „l-am mai vazut 10 minute la party la Gina. A lucrat in Olanda 10 ani, are doi copii, Ioana si Adi, sta in Pipera, stie matematica, a divortat si acum e cu alta, lucreaza la banca si avea tricou galben.”

Eu, ca barbat, ma simt total depasit de mintea unei femei.
Si la magazin e la fel: in mintea mea simpla, cumparaturile sunt legate direct de NEVOIE. Am NEVOIE de 6 sticle de bere? Le iau. Nici nu imi pasa daca dau prea mult pe ele, uneori chiar dublu, din benzinarie.
O femeie nu cumpara nimic pentru ca are NEVOIE. NU! Daca are 200 de esarfe in dulap, iar la mall au bagat doua esarfe la pret de una, ea le va cumpara!  Desi NU ARE NEVOIE IMEDIATA de ele, ea le va cumpara in scopul folosirii in viitor. Femeile sunt mai destepte decat barbatii, ele se gandesc mult la viitor. Cine stie ce stra stra stranepoata va purta esarfele alea peste 300 de ani?!
Si mai sunt depasit cand vine vorba de dentistul copiilor. Care pentru mine e baiatu ala cu halat alb, cu cabinet pe Stefan cel Mare,  fara loc de parcare in fata lui.  Iar pentru ea e medicul Petrescu. Cel cu sotie blonda, care are masina rosie. Ea e asistenta la un spital de stat si a fost la concert cu Madonna. Se imbraca de la magazinul X si a prins si ea esarfe la reduceri.
La fel se intampla si profesoara de balet a copiilor, care pentru mine e „aia buna cu fund misto„. Merg sa duc copiii la ea de un an si inca nu m-am uitat la culoarea parului. Ea stie exact la ce salon merge si cat costa, cine o coafeaza si cate nuante de par a avut in ultimul an!
Sunt depasit…

Si la film e la fel. Ma uit la o comedie cu Ben Stiller. Uneori nici nu imi aduc aminte numele lui. Stiu ca e ala cu fata caraghioasa, care ma face sa rad. Pentru EA nu e la fel. In afara de floricele si cola, mai are nevoie si de o batista:
-Ai auzit? imi spune pe un ton extrem de grav, in timp ce toti din sala radeau. Saracul Ben Stiller, divorteaza!!! Dupa atatia ani!
Imi dau seama ca e o nenorocire si, din respect, nu rad la urmatoarea faza. Apoi continua:
-Si Brad a divortat, acum si el. Unde o sa ajungem?
Asadar, fetelor, respectele mele! Aveti o capacitate de stocare uimitoare, o minte mult mai dezvoltata.
Daca as primi toate informatiile astea in capul meu de barbat, mi-ar exploda hardul in 10 minute.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”

E? Cine mai rade acum?