Reporter: Cum v-a venit idea de premier?
Dragnea: Eram la baie si am sunat-o pe Carmen Dan. Era in camera celalta si i-am zis ca vreau sa o pun pe ea.
A zis ca da, cu placere, face orice pentru partid.
Reporter: Interesant. Si nu a ramas ea?
Dragnea: Doamne fereste! Apoi am sunat-o pe Olguta si-am zis ca as pune-o pe ea. A inceput sa vorbeasca de nebuna in franceza si i-am inchis.
Reporter: Au picat si prima si a doua propunere, inteleg. Nu le-ati mai pus?
Dragnea: Ba da. Au mai picat, au mai ramas si in picioare… Cum le cere partidul. Cat despre premier, mi-a trecut prin cap sa il numesc pe Codrin Stefanescu.
Reporter: Domnul Acela antipatic de apare pe la Antena 3? Cu capul ca o…
Dragnea: Exact! Este singurul pe care lumea il injura mai mult decat pe mine. Un baiat chiar mi-a zis pe strada: „Dragnea, ia mai da-te in Codrin Stefanescu a mea!”
Reporter: A picat si el, sa inteleg.
Dragnea: Da, a zis ca ia mai multi bani la Antena 3 si pe facebook, nu s-ar mai baga in prostii din astea cu guverne etc…
Reporter: Domnul Tudose a fost a patra propunere?
Dragnea: Nu, a fost a sasea. Urmatorii patru au fost cei din poza de mai jos. Ma gandeam la un sistem cu un Prim Ministru si 3 Vice-Prim Ministri.
Reporter: De ce a picat si propiunerea asta? Parea mai buna decat Tudose.
Dragnea: Unu’mi-a zis ca nu poate sa plece din sat acum, cand are rezervata o masa la birt pe numele sau. Al doilea avea intalnire cu Basescu sa formeze guvernul de la Ciresica. Cu al treilea nu am putut sa ma inteleg la telefon. Vorbea la fel de balbait cum vorbeste Olguta engleza.
Reporter: Iar al patrulea?
Dragnea: Al patrulea este Tudose. Nu il vedeti ca are capul in jos. E ala cu privire limpede si hotarata, exact ca programul nostru.
Reporter: Daca va refuza presedintele Iohannis, ce faceti?
Dragnea: E nasol! Va trebui sa facem o preselectie amanuntita prin birturi, impreuna cu organizatiile din teritoriu. Dar va dura 2-3 zile, timp in care tara va suferi, iar programul de guvernare va intarzia sa fie pus in practica. Si alte rahaturi.
Asa ar arata un interviu „pe bune” cu Liviu Dragnea. Dupa care eu mi-as lua fata de 10 ani, el si-ar lua iubita si am merge sa vedem Hannah Montana.
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
