de Silviu Iliuta
E, de parca nu ati vazut pe facebook mii de poze #farafiltru.
Atatea fete care ar putea sa se angajeze in constructii, cu brio, la cat de calificate se dovedesc. Oricum stiu sa renoveze fatada, sa aplice amorsa si 3 straturi de glet si sa umple golurile cu bucati mari de ciment.
Draga domnule care ai inventat machiajul.
Nu stiu cine esti, nimeni nu stie. Probabil vreun baiat de la curtea Cleopatrei sau a strabunicului ei.
Oricine ai fi, aceste randuri iti sunt adresate:
Mai intai, as vrea sa iti spun ca ai judecat gresit cand ai creat toata tencuiala aia de pus pe fata femeii.
Nu stiu ce a fost in capul tau cand ai inventat toate mastile alea. Daca nu ma crezi, uita-te la poza asta:
Stiu, o sa zici ca ai infrumusetat lumea, bla, bla…
Chiar crezi asta? E mai frumoasa sau mai falsa?
Tu iti dai seama cati barbati viseaza la o fata ca asta? Desi au trecut de zeci de ori pe langa ea si nu si-au dat seama? Realizezi ca moacele astea nu mai au nicio legatura intre ele? Eu te inteleg ca ai inventat machiajul, dar asta deja e frauda. E alt om!
Stiu, sufletul conteaza, ala ramane nemachiat. Dar…iti dai seama ca fetele astea se demachiaza cu dalta si ciocanul? Si nici 15 000 de filter deInstagram nu au pozele astea! Da, da!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Gandeste-te si tu cum vine asta: e ca si cum intr-o noapte ai cumpara o casa.
O vila aratoasa, frumos colorata, cu curte mare, cu piscina. Chilipir!
Te muti in ea imediat si iti spui ca o sa stai acolo toata viata!
Si dimineata, dupa ce dormi o noapte in ea, iesi in curte si vezi ca vopseaua de pe pereti s-a curatat, a cazut tencuiala si peretii stau sa cada. Iar curtea si piscina erau ale vecinului.
Exact asta se intampla si cu machiajul si cu filtrele alea de pe Instagram.
Acum iti dai seama ce ai facut? Inviti fata #farafiltru in oras, mancati ceva, va plimbati oleaca, iar, la primele picaturi de ploaie, se transforma. Imbatraneste cu 20 de ani si pur si implu este alt om. Care care trebuia sa fie cand nu avea filtru!
Pentru fete: inainte sa ma judecati, cititi asta:
Ganditi-va cum ar fi sa existe o solutie miraculoasa care sa ascunda burta si chelia pentru cateva ore.
Seara, atunci cand va saruta, el sa arate ca Ryan Gosling, iar dimineata, dupa ce se spala pe ochi, sa se transforme in George din Seinfeld.
Stiu, sufletul conteaza, bla, bla… Dar George are suflet bun! Sariti pe el!
Vedeti? Cam asta e pentru noi. am astea sunt daunele aduse de machiaj si filtre foto.
Chiar cred ca ar trebui sa se dea o lege care sa spuna clar ca nu e voie sa infrumusetezi o moaca cu mai mult de 20% prin machiaj. Si o lege prin care sa nu poti sa pacalesti cu mai mult de 20% in legatura cu dimensiunea burtii masculine.
Draga inventator al machiajului, aceasta este o scrisoare inchisa.
Pentru ca tu ai murit demult.
Dar, chiar si asa, nu ma pot abtine sa nu iti spun: frate, te dau in judecata pentru crima impotriva omenirii.
Un barbat patit rau de tot.
Pentru ca dupa zece intalniri esti atat de prost, incat o poti lua si de nevasta.
Stiu, sufletul conteaza…
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până
Va spun sincer ca nu am vazut oameni mai distrusi decat colegii mei azi. Cand m-am apropiat de ei, la masuta la care fumau, o fata striga nervoasa:
-Am semnat petitia! Am semnat petitia!
A, zic, politica. Ma tirez incetisor, nu ma vede nimeni, ma duc sa trag o tigara dupa colt.
-Se refaca episodu’, in mortii lor! striga unu.
-Ce episod? Tot sezonu’ e de cacat! Sunt deja un milion de semnaturi!
Oamenii sufereau cu adevarat, oftau, gemeau, trageau nervosi din tigara. Toate simptomele unei depresii in masa.
-Cum mortii lor sa o omoare pe aia, ba? Cum dracu sa faci asa ceva?
-Eu stii cum terminam sezonu? Il bagam in foc pe Jon, iar el nu ardea, pentru ca e targaryan. si atunci mostenea el tronul, nu corbul ala cu trei ochi.
-Ce? intren si eu.
-Targaryan, asia care au dragoni, esti nebun?
Eram nebun. Nu stiam ca astia au dragoni, asa ca unei fete i s-a facut mila de mine.
-Ea a intrat in foc, evea trei oua de dragon. Toata lumea a crezut ca a murit, dar a iesit cu dragonii mici pe umar.
-Misto episodul ala, ba! Si au dat-o in bara la final.
Apoi mi s-a explicat, ca la prosti:
-erau trei dragoni, la final a trait numai unul, ala care scuipa mult foc, de arde orasul;
-corbul cu trei ochi e un om, pe nume Bran. Ala a castigat batalia finala, tronul.
-aia care au facut filmul au ziz ceva despre elefanti, candva, iar apoi nu au mai avut buget si nu au mai aparut elefantii;
-tot din lipsa de buget au trimis la lupta din ultimul episod niste cai, dar nu i-au mai aratat in batalie;
-la un moment dat, in ultimul episod (ala pe care erau revoltati toti) a inceput sa ninga! Unii au zis ca e cenusa, dar se pare c aau gresit si au bagat si niste ninsoare;
-plm, ce final dezamagitor, fara legatura cu nimic.
Acum am citit pe net ca in SUA sunt unii care te consiliaza la telefon de pe urma traumelor GOT. 40 de dolari pe ora ca sa vorbesti cu niste oameni care stiu tot serialul, iar tu sa ii intrebi:
-De ce a murit Ion?
si ei sa iti raspunda:
-Ion a murit pentru ca el va reinvia, dragule!
Si tu sa te calmezi.
I-am lasat in fibrilatii. Nu i-am mai vazut atat de nervosi nici dupa ce veneau din Piata Victoriei, cand dadeau astia OG13, nici cand nu au luat prima de Craciun. Oameni astia sufera, toti care au vazut GOT sufera, iar noi trebuie sa fim alaturi de ei. Eu voi lua diseara la mine doi colegi, o sa ne uitam la seriale proaste, incepand cu Sclava Isaura, ca sa vada si ei ca si acolo se intampla lucruri ilogice, ca sa vada ca si oamenii care urmareau serialul ala traiau dezamagiri cand o caftea Leoncio. Apoi o sa trecem prin Dallas, sa vada cum moare Bobby vreo 30 de episoade, apoi se trezeste ca si cum a visat una. O sa le arat dragoni de plastic, am niste jucarele de la nepotul meu.
Va tin la curent.
PS: e naspa sa fii singurul din grup care nu a vazut GOT. Acum ma simt extrem de prost ca sunt vesel, in timp ce toti oamenii astia iau pastile antidepresie.
dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
ame>
Acum stau si mi-l imaginez pe Tudose cum arată oare nemachiat….. revin in 2-3 ore(dureaza), sa va zic ce-a iesit..daca nu, inseamna ca am murit
Mă scuzi că-ți pun o întrebare brutală!
Cine te pune să ieși cu o damă machiată?
Cere-i să vină la întâlnire natur.
E bine ca lumea are pareri… Dar cred ca inainte sa judecam poarte ar trebui sa ne folosim putin si mintea. Nu spun ca sunt de acord cu machiajele excesive din ziua de azi, dar hai sa ne uitam in gradina noastra inainte sa dam cu toporul in cap la altii. Fiica mea numai ce a implinit 18 ani, deci am ajuns sa vad mai de aproape ce se intampla, si cum se manifesta „trend-ul” acesta. Ma intreb oare, din femeile care au citit si comentat la articolul asta… cate au unghii cu gel, portelan etc. ?? Sau cate va vopsiti/tatuati sprancenele? Cate din voi comandati AVON, sau alte produse cosmetice de pe internet? Cate luati ceaiuri de slabit sau pastile de slabit; sau faceti sala doar ca sa va incadrati in societatea de azi si sa fiti placute si acceptate? Cu totii vrem sa fim acceptati si placuti. Mereu vor fi aceeia care vor exagera… s-a intamplat si in trecut. Mi se face scarba cand aud oameni de varsta mijlocie sau mai inaintata „tineretu` asta!” (Nici ei nu fost mai buni, daca erau, comunismul se incheia nu acum 27 de ani, ci mai demult.) Sunt multe fete adolescente cu probleme acneice… copiii sunt rai intre ei (nu ar trebui sa fie asa, dar asta e), nu sustin make-up-ul, dar nici nu il reneg. Dar Draga Sex Masculin, iti place sa iesi in public cu o femeie care e machiata bestial, are un corp lucrat, picioare fin epilate, piele bronzata, par lucios… cand esti acolo cu ea nu te plangi… Poate daca am fi mai putin malitiosi, dragi barbati care faceti relatari misogine la dresa femeilor din viata voastra care folosesc machiaj CA SA FIE PLACUTE DE VOI, si daca am judeca mai putin, si tolera, accepta, si cel mai important, IUBI mai mult, poate atunci femeile nu ar mai face atatea eforturi ca sa arate bine. Caci pana la urma… oare de ce o fac? Pentru VOI!
– Scuze Serban Huidu, daca am jignit pe cineva, mi se mai umple si mie „carul” 😛
P.S. Si nu am sa mai fac alte cometarii legate de barbatii asa zisi „metrosexuali” din ziua de azi, care numai a barbati nu arata, ci un fel de „mainstream” intre barbat si femeie. Cel putin femeile o tin pe aceeasi ruta.
Pararea mea: exista machiaj de zi, de seara, de televiziune, de scena, pentru coperta, bridal make-uk, etc. Ce nu inteleg 90% din doamne si domnisoare este ca machiajul se face subtil, acesta trebuie sa evidentieze partile bune ale tenului si coprului si nu sa le ascunda intr-un mod exagerat pe cele rele. Un exemplu minunat ar fi frantuzoaicele: investesc o gramada de bani in produse de ingrijire naturale ale pielii, 80-90% din machajul lor consta intr-un rimel, o pudra/blush si un ruj. Intr-un articol din Vogue Paris, o domana din Paris a declarat ca machiajul exagerat arata vulgar si pentru ele o piele sanatoasa este sexy. Recunosc, si eu gresesc si exagerez cu privire la machiajul meu din cand in cand, sau nu-l potrivesc intotdeauna in functie de momentul zilei sau eveniment dar un lucru care l-am deprins este ca: „a little goes a long the way”. Si incerc cat pot sa invat cum sa ma machiez corespunzator.
Sfatul meu: sa folosim cat mai putin machiaj (si acesta este pana la urma o arta, e creativ, si se invata) ; sa incercam sa dam atentie mare ingrijirii pielii si sa nu ne mai tencuim, astfel o piele sanatoasa si luminoasa nu mai necesita produse cosmetice :); sa potrivim machiajul in functie de ocazie. Sa le dam ocazie barbatilor sa nu se mai sperie de noi cand ne demachiem.