Violeta face cariera.

Acu’eu nu zic ca doamna nu are calitati! Ba, dimpotriva, unele sunt mai mult decat evidente.
Este frumoasa. Este sexy. Este ruda cu un smecher din PSD. Si toate astea o recomanda. In conditiile astea, cu asa spate, unele fete ar ajunge direct in Parlament si, bonus, prin Comisia de Aparare sau ceva important. Ar ajunge chiar sa decida viitorul tarii.

Ea, Violeta, este modesta, ca in piesa cu “Violeta duce galeata la gunoi.” Exact asta face si ea: duce galeata la gunoi. Numai ca nu este vorba de galeata, ci de o functie. Si nu o duce, ci se asaza pe ea. In loc de GUNOI este INVATAMANTUL ROMANESC.  O functie modesta: Inspector Scolar pentru Management Institutional si Educatie Permanenta, in Arad! Da-te naibii, cum suna asta! Ea ocupa functia. Violeta.

Faptul ca Violeta este intr-o relatie amoroasa cu fratele prefectului de Arad este o coincidenta. Absolut intamplator! Lume rea! Ea a ajuns acolo pe merit. Ce calitati are? Sa mai privim o data, poate nu ati inteles din prima:

Vai, ce-ar merge o manea pe poza asta…
In fine, Violeta nu are lucrari stiintifice si nu pare genul doct. De fapt, nu pare genul citit. De fapt, nu pare genul care a citit. Dar astea sunt rautati si aparente. Sigur ca profesorii care nu au citit niciodata vreo lucrare stiintifica, macar pe jumatate de pagina A4, care sa o recomande pentru functia din Invatamant, sunt niste rautaciosi. Sunt sigur ca in spatele citatelor poptamasiene si sedintelor foto “manele-silicon-fund-san-atitudine-multe like-uri” style, se ascunde o fata extreme de inteligenta. Am ras cand am scris asta, dar imi pare rau. Am fost groaznic.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

“Violeta duce galeata la gunoi
Raspandind aroma dragostei
Mandra-n minijupul ei turcesc
Cand se-apleaca peste pubela de gunoi
Gaturile toate se lungesc.”
Am incheiat citatul din clasicii de la Sarmale Reci.
Violeta, eu te sustin! Daca as avea un inspector ca tine, as trece mai des pe la scoala sa vad copiii. Nu conteaza ca nu-s ai mei! Nu te lua dupa lumea rea! Apa trece, Violetele raman.

Ti-am dat cerere de prietenie si as vrea sa imi vorbesti. M-as simti ca si cum Playboy pentru manelisti ar fi viu si ar vorbi cu mine, intelegi?
Imi doresc mult sa te vad intr-o zi Primarul Capitalei. Pe bune, Violeta, poti mai mult! Mai rau n-are cum sa fie! Dar macar ne mai clatim si noi ochiul stang. Ca dreptu’ a emigrat demult, impreuna cu restul corpului.

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote