PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Iti amintesti de vremeaaia cand nu aveai bani de incaltari si luai galosii lu’ tac-tu? Cand mergeai la tara, la bunici, pe coclauri, si purtai pantalonii scurti, cu trei numere mai mari, ai fratelui tau?
Nu-ti amintesti, normal! Te-ai nascut dupa ’90.
Oricum, ce se poarta acum pe la Paris e o combinatie intre puloverul tricotat de strabunica, chilotii vecinului, furati de pe sarma din curte, si caciula de vulpe argintie, cumparata de la rusi.
Chilotii vecinului Nea Fane fac toti banii! Casa de moda care a lansat minunea se numeste „Haine de Bogdaproste.”Alta creatie a sa este si: compleul baiatului milieu.
Sa nu judecam oamenii, sa se imbrace cum vor pe strada! In apararea lui pot spune ca fluturasul a fost tricotat de strabunica sa, iar fusta i-a apartinut mamei sale. Frumos!
Pentru ca orice barbat frumos are nevoie si de o pijama, a aparut asta:
Pentru cei ce nu s-au hotarat ce vor sa fie in viata: arbitru de fotbal sau femeie?
Model Gherla 2017, foarte comandat de politicienii romani, in variante de marime XXXXL, desigur. Tot pentru barbati a aparut si compleul de seara, pentru o cina romantica sau o iesire la o saorma. Simplu si elegant:
In cazul in care nu te simti bine, ai un cos pe fata, o iritatie sau ai nasul rosu de la raceala si nu vrei sa te vada lumea… acum exista o solutie perfecta!
Acest compleu este extreme de bine vandut barbatilor care nu au apucat sa sa machieze sau sa isi penseze sprancenele. Presupune sa ai in casa un lampadar usor de demontat, ca acesta. Merge si cu un glob disco din oglinzi sau pur si simplu sa introduci capul intr-o masina de spalat.
Ultimele doua modele din 2017 vor rupe inimile fetelor. Vedeti ce atitudine frumoasa are semibaiatul din stanga?Si cata eleganta ii dau cizmele acelea de aluminium. Cat despre cel din dreapta, cred ca e un paj impaiat, ramas in pozitia asta de pe la 1600.
Revenim, dar nu ne mai revenim!
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Poze:mojli,com
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
