Cum ajungi sa realizezi ca esti un cocalar?

1. Conduci prin oras, iar muzica pe care o asculti tu in masina se aude de la doua statii de tramvai? Esti cocalar. Chiar daca nu asculti manele, ci,  hip hop, tot cocalar esti!
2. Din lantaul de la gatul tau se pot face 5 lanturi de bicicleta si vreo 3 de tras apa la toaleta? Esti cocalar.

3. Ai mania hainelor de firma? Cavalli sa fie! Chiar daca ai o camasuta mulata pe burtihan, descheiata la nasturi si niste pantaloni pe care ii purtai acum 50 de kilograme, esti cocalar. Cocalar modist.
4. Mergi la gratar cu familia si lasi in urma toate ambalajele, ca ai auzit tu ca sticlele de plastic dispar mai greu, in cateva sute de ani, dar dispar. Cocalar de gratar.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

5. Daca crezi ca femeia e buna doar la pat, la facut mancare si la prajit seminte, esti cocalar.
6. Te contrazice cineva, iar tu, dupa primele doua propozitii, zici: “Sa moara mama, boss! Daca mai continui, fac moarte de om!” Esti cocalar violent.
7. Cand mergi la Mamaia, parchezi la doi metri de mare? Ca sa ai masina aproape, sa bagi muzica tare de la boxe, sa stie toata plaja  ca a venit boss! Esti cocalar de vacanta.

8. Nimeresti din greseala la cinematograf, ca ai auzit tu ca e film cu batai, si in mijlocul filmului vorbesti la telefon: “Da, fa! Da, taci dracu’ ca sunt la film acum, da’ nu incepe astia bataia!”  Esti cocalar de cinematograf.
9. Daca toate femeile sunt pi**e proaste si nu au dreptul sa vorbeasca cand vorbeste barbatu’, esti cocalar. Cocalar misogin.
10. Ai la profilul de facebook descrierea: “lucrez la skoala vieti”, postezi manele si dai mesaje tuturor femeilor pe care le vezi: “CF frum? Vrei s-a ne vdm la o cafea?” Esti cocalar de facebook.
de Silviu Iliuta

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”