1. Fetele cu buzite mari, daca viziteaza vreo tara araba, trebuie sa aiba tot timpul in geamantan o husa de camion.
In unele culturi, femeile trebuie sa isi acopere buzele cu o bucatica de material.
2. La țară, fetele cu buze mari sunt folosite seara, la stransul bobocilor de rațe.
Pur si simplu, o fată-buziță este lasata sa se plimbe prin sat, iar bobocii o urmeaza strigand: “Mama!”
3. Daca nu esti foarte inteligenta si faci o gramada de dezacorduri… Ce sa mai, daca esti chiar prostuta, acum nu mai conteaza!
Cu buzoaile alea, oricum nu mai conteaza ce spui, nu intelege nimeni.
4. Se spune ca fata din imagine a inceput sa isi dea cu ruj pe 1 ianuarie 2015.
Vestea buna este ca mai are foarte putin si termina. Cam o buza si jumatate!
5. Urmeaza o veste si mai buna: cand ai buzele atat de mari, nu mai este importanta precizia. Nu te mai chinui absolut deloc sa nimeresti buzele!
Practic, in orice directie ai da cu ruj, sus-jos-stanga dreapta, oriunde ai intinde mana, este imposibil sa nu nimeresti o bucata de buza.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
6. Fetele-buziță sunt mari sportive! Una dintre ele a devenit cea mai mare inotatoare din lume, acum doi ani si jumatate, cand a traversat Canalul Manecii! In fine, o sa devina, dupa ce se va opri din inotat in cerc si va reusi isi dea seama in ce directie este malul celalalt.
7. Acolo unde fac baie fată- buziță, oamenii inoata in siguranta! Spre exemplu, la Mamaia, nu s-a mai aruncat o geamandura in Marea Neagra din 2002, desi statiunea este recunoscuta pe plan mondial drept locul cu cele mai multe geamanduri din lume. La fel sta situatia si cu petardele.
8. Daca aveti buzite de ratusca, incercati sa evitati gradinile zoologice. Sau, in orice caz, nu va apropiati de cusca maimutelor atunci cand masculul este in calduri!
9. O fată- buziță care-si face veacul in fiecare seara prin Bamboo, a fost poreclita Stargate.
Pentru numarul mare al celor care au intrat prin Poarta Stelara. Unii n-au aparut nici acum.
10. Acum cativa ani, oamenii de stiinta au declarat ca au descoperit in exemplar urias de peste-buzat, care respira printr-un fel de tub.
Au retractat dupa cateva minute, cand au constatat ca pestele-buzat a terminat de facut scooba, apoi a iesit la suprafata si a comandat un cocktail.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
11. Se spune ca Bianca Dragusanu a ramas intepenita intr-o toaleta. timp de doua ore, atunci cand din sensul opus a venit o fata cu buzele la fel de mari. Greseala lor a fost ca s-au intors una cu spatele la cealalta, iar baia avea numai 3 metri latime.
Pentru deblocare, a fost nevoie de interventia a patru chirurgic plasticieni care au extras cateva galeti de acid hyaluronic.
12. Fetele cu mult acid in buzite sunt bune la casa omului, pentru ca fac economie!
Cel putin o zi pe an: de Halloween.
13. O echipa de cercetatori din Dubai a reusit sa aduca ploaia in desert. Averse scurte de ploaie si furtuni.
Ori asta, ori o turistă-buziță a fost racita pe durata vizitei.
14. Special pentru eatele-buziță, Loreal a lansat o noua linie de rujuri.
Vor fi vandute in recipiente mai mari, iar colectia se va numi „Lavabila de la Dedeman.”
15. Cel mai mare avantaj pentru fetele cu mult acid injectat in buzite este ca nu trebuie sa astepte sa le sopteasca cineva la ureche vorbe frumoase.
Pot face asta singure, cu usurinta.
Cititul desteapta! Oferta:
PAGINILE MELE DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
