Era si timpul! Noua colectie Iulia Albu, Iarna-Primavara 2018 a aparut pe piata romaneasca, doar la noi sunt toi nebunii. Acum, daca nu sunteti in toate mintile, va puteti achizitiona aceste superbe hainute, iar gainile voastre de la tara vor arata apetisant.
Incepem cu Gina, care poarte un superb maiou, dar ar putea fi si tricou, daca n-ar fi chiar vesta. De cand poarta aceasta creatie semnata Iulia Albu, Gina da cu pana la 10% mai multe oua. Numai ca ii raman agatate in porcaria aia, la spate, si le sparge.
Mai jos este Costel, manechin de culoare, un exemplar superb care poarta o vesta multicolora. O gasiti la numai 150 de Euro si primiti gratis la ea si o pereche de pantofi, la fel de frumosi.
Motata Dorotheea, manechin de talie international, poarta o vesta army, foarte buna pentru camuflaj. Adica pentru cazul in care aceasta gaina s-ar decide brusc ca vrea sa plece la razboi si sa arunce cu grenade. Daca se intampla sa mergeti la razboi si vedeti grenade aruncate din senin, in jur… ea e!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Cristi Borcea, mai jos, a acceptat sa pozeze pentru Iulia Albu dupa promisiunea ca ii va face si ei doi dinamovisti mici. Mai jos, strigand: „Lasati-ne sa ne pregatim pentru Liga Campionilor!”
Pestritu A., o gaina cu multi admiratori pe Instagram, de o frumusete rara. Ii place mult malaiul si umbla din cocos in cocos. Singurul ei defect e ca ii plac mult cocosii manelisti, gen Liviu Varciu, dar nimeni nu e perfect, in pana ei!
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Daniela Outza, inainte de a iesi in oras. Urmeaza sa faca un drum (numai dus) la KFC. Azi nu mai ajunge in club.
Vesta pentru politisti, vizibila de la un kilometru, e o creatie draga Iuliei Albu. Nu te face mai destept, dar macar esti vizibil noaptea.
Si, la final, pentru toti cei care vor sa faca o surpriza gainilor iubite. Acesta este cadoul perfect atunci cand gaina ta implineste un an sau doi: vestuta cu floricica. Este cadoul ideal si pentru gainile de nunta, inainte de a fi aruncate in ciorba ca, deh, romanii mananca mult. Merg si pentru gainile cu care se face dansul gainii, ala cu iu-iu-iu, cand oamenii rai le iau gatul si dantuiesc cu ele intinse pe tava. Una e sa ai o gaina fara cap, jumulita pe tava, alta e sa ai o gaina fara cap, jumulita, dar cu vesta cu floricica pe ea.
Toate aceste modele-vedete, prezentate in articol, vor da sesiuni de autografe in fiecare seara la Cora, Carrefour, Auchan. Dar… in varianta congelata.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
