Cum sa pari bogatan, cand tu esti rupt in fund.

1. Cand iesi dimineata din casa, nu ma mai dai cu parfum. Torni cu mare grija doua picaturi de benzina de 95 la subrat.
Sa vada fetele ca ai bani!
Daca trebuie sa mergi la o petrecere mare, ia din aia premium. Le-ai spart!

2. Ca sa arati ca ai bani, nu mai trebuie sa lasi un teanc de bani in plic sau alte prostii.
Acum e suficient sa duci cadou un carton cu 30 de oua.
-De la miliardarul excentric de la masa 4, un carton mare cu ora pentru tinerii insuratei, sa traiasca!

3. Daca vrei sa iti impresionezi vecinii si sa ramana socati pe viata, mergi in parcarea de la Victoriei, stai un sfert de ora, apoi pastreaza bonul pe bordul Loganului. O sa ii vezi de pe geam, in jurul masinii tale, facand poze parbrizului.
-Ba, nene, nenorocitul asta a castigat la Loto!

4. Tot asa, ca sa le pice moacele vecinilor, du-te odata si muta masina in parcare doi metri, dar nu o impinge, cum faci de obicei, ci da-i cheie.
Ii termini psihic!
-Al dracu’ bogatan nenorocit.
Daca vrei sa te dai si mai mare, inregistreaza sunetul unui motor, brum, brum, pe un cd si da-i drumul la volum maxim, in timp ce stai de masina si mei bere. Daca te intreaba careva:
-A, stau cu motorul pornit ca sa faca caldura, pleaca nevasta-mea cu masina peste trei ore.

5. Mergi intr-un loc aglomerat si scoate asa, ca din greseala, carnetul de pensionar al Ministerului de Interne.

Chiar daca abia ti-a dat mustata si ai vreo 20 de ani, fetele se vor strange toate in jurul tau.

-Tataie, mergem la tine sau la hotel?

6. Asa, ca o aroganta maxima, sa moara toti din jur ca esti bogat, du-te la o casa valutara si striga simplu:

-Buna ziua, aveti Euro?

7. Si ala mic al tau, Costelus, este un vector de imagine, fraiere! Daca invatatoarea vede ca are bani, o sa se uite altfel la el.
In acest scop, unge felia de paine a copilului tau cu putin unt, intr-o dimineata.
-Costelus, tac-tu are bani, nu gluma! Tu vii cu camasa peticita ca asa e moda, nu? E miliardar excentric?

8. Vrei sa impresionezi o fata, colega de birou? fa o nebunie! Cand ajungi la corporatie, pozitioneaza ecranul calculatorului ca sa te vada toata lumea din broiu, apoi plateste absolut tot: curent, gaze, intretinerea. Virezi banii online, din contul tau, si le spui:
-Ce bine ca nu mai fac credit la banca sa platesc gazele. Nici de la rude nu mai iau imprumut.
O sa vezi cum ochelarista aia frumoasa care nici nu te baga in seama o sa vrea sa iesiti sa mancati la pranz.

9. Daca vrei sa moara de invidie toti ca ai bani, nu iti trebuie poze cu palmieri din Dominicana sau alte nebunii.  Mergi la tara la nevasta-ta, la Sacele, de Revelion.
Si intr-o zi, ia-ti familionu’, cu rude cu tot, si du-i la Poiana Brasov. Apoi postezi pe facebook ca ai facut acolo Anul Nou, ca ai fost la ski. Sfat: fa o poza in fata unui restaurant, o poza pe partie si cel putin una cu gura plina, la care scrii: „mancand omleta, la Poiana Brasov!”
-Fai, Marie, de unde are nenorocitii astia bani sa manance omleta si sa stea trei zile la Poiana Brasov?

„După o oră și jumătate, după ce s-a terminat Șocanta Asia, plictisită de lipsa mea de îndrăzneala, Creața a pus capul pe umărul meu.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.

  În filmul pe care îl vedeam părea o poziție romantică, dar în realitate, tot ce simțeam era un ghemotoc de păr în gură.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „