Draga Mos Craciun, sunt fata aceea cu parul rosu din Craiova. Nu doar parul, ci si eu sunt din Craiova. Ma stii, de cand ti-am cerut sa ma faci printesa, la 4 ani si m-ai facut ministresa. E chiar mai bine pentru ca acum am banii mei si fac ce vreau cu ei, ii dau cui vrea muschiu’ meu. (ai hev mai Euro and ai do what mai muscles want-)
Pentru ca esti din Laponinia o sa mai folosesc si cuvinte in engleza si italiana, caci eu stiu franceza la perfectie.
Diar Santa Klaus, ai uant for me un microfon din ala de care a primit si Carmen Dan, la fel de mare si de cauciucat. Mie imi place sa ma aud des, cam de trei ori pe zi, si as vrea sa il folosesc si la ONU cand mai merg, sa vorbesc la iel. Numai ca, pliz, da-mi cu trei viteze cand vibreaza (tri vitezas when brrrr-brrrrr) pentru ca a lu’ Carmen are doua, dar sunt prea incete, eu fiind mai naravasa (ihaaaa, ihaaa!)
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Pentru colegi miei adu te rog asa:
-Pentru Liviu, mai boss, te rog sa aduci, daca nu ti-e greu, o insula (an aisland, dar nu Islanda, ca tara). A pierdut-o pe aia pe care o luase si il vad mereu imbufnat si suparat. A, si, daca se poate, adu-i si alta tara, ca asta nu cred ca il mai vrea. (a country, not arabian bicoz Liviu it pigs)
-Adu-i lui Codrin Stefanescu o perie de par (heir perie) pentru ca de cate ori ma vede ca ma piaptan ofteaza si nu mai suport sa il vad. Bine, nu mai suport sa il vad oricum, dar cand ofteaza chiar ma enerveaza.
-Adu-i lui Serban Nicolae poza aceea cu sexul a*al. A promis colegilor din Comitetul Executiv ca le-o arata si il freaca la cap in fiecare zi. (Bring picture uiz Cosette pornhub milf stuff)
-Poporului roman sa ii aduci niste carne, caldura si ulei, ca urmeaza vremuri grele pentru ei cu noi la putere, da’ ei nu stie inca. (some oil end calorifers)
-Pentru Grindeanu, saracul, adu-i o coloana vertebrala ca si-a pierdut-o cand i-a dat seful o functie pe salariu mare(tu comprendes mi)
-Lui Tudose nu-i mai aduce nothing, dar mai ia-i, Mosule, de prin sticlele alea de sub birou (ander za desk), pentru ca tare frumos mai miroase la el cand merg in audienta! (he stincks)
-Lui Ilan Lauffer adu-i te rog o bursa, daca se poate chiar aia din Londra, ca a apucat sa promita la romani face pe el de frica ca il considera aia penibil. Daca nu poti aduce bursa, adu niste servetele umede de sters la fund (clining asa shits)
-Iubitului meu da-i multa inspiratie ca sa mai faca clipuri ca ala cand ii facea prosti pe politisti si pe procurori. Acum as vrea sa ii faca prosti si pe avocati si pe pompieri, da’ trebuie sa ii vina lui ideea, ca altfel se supara.
-Lui Tariceanu nu ii adduce o nevasta mai tanara, ca din astea isi ia singur. Adu-i niste pastile din alea albastre pentru gat, ca multe mai consuma… (blu pils)
-Lui Ciordache sa nu ii aduci nimic, ca isi ciordeste el singur daca are nevoie. Sa ii scrii numai daca ai nevoie de ceva de la el, de niste legi noi de Craciun sau ceva.
-Lui Adrian Nastase sa ii duci un fular nou Burberry, numai sa fii atent pe ce horn intri, ca s-ar putea sa nimeresti la alta casa.
-Lui Tudorel Toader sa ii dai o voce noua, ca cand ma suna la telefon dimineata dau cafeaua pe mine (a niu voice becauze je vars le coffe on moa(moi))
Apropo, nu stiu exact cati ani ai, dar erai mos si cand eram eu mica, deci cred ca te incadrezi la pensie speciala. Pot sa consider ca lucrezi in conditii grele, ca doar e greu sa te dai toata ziua pe hornul ala, deci iti mai dau niste bani (sam monii for iu, in engleza). Am puterea sa fac asta, eu fiind ministru de tramvai (travaille),
Daca depui cere la Minister si astepti 3-4 ani sa o aprobam, o sa ai o pensie de 8-900 de lei cu posibilitatea de a iti creste cu 20 de lei dupa alt an. Dar noi o sa iti promitem o pensie de 4 000 de Euro si tu o sa fii prost sa ne crezi.
Olguta Vasilescu,
fata aia cu parul roscat, nu ma uita cu microfonul roz si sa aduci si baterii. Si de rezerva, ca mi-a spus Carmen ca se consuma repede.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singurele carti premiate chiar de autor! Vandute in mirificul tiraj de 4 exemplare.
Cica e oferta la carti, de Sarbatori.
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
Sau „Cronicile unui barbat 3-Iarta-ma, am fost… ” aici: https://www.cronicipebune.ro/prelansare-cronicile-unui-barbat-vol-3/
Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare.
– Piuu!
– Piuu!
Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e „chestia noastră“ şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la „E.T. Extraterestrul“. Avea vreo cinci ani:
– Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic?
– Da, are un deget fermecat.
– Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte?
– Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă.
Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci.
– Tati. Tu mă iubeşti pe mine?
Acum este momentul meu să plâng cu muci.
– Până la stele.
– Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri.
– Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi.
– De mii de mii de ori, tati?
– De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori!
S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde:
– Voi verifica imediat asta, tati!
– Huh?
– Întinde degetul!
M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit „după o pastila de tuse“ în sertar.
– Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios.
– Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti?
– Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici?
– Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati!
Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii.
– Piuu!
– Piuu!
Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.
A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine:
– Taaaati! Tu mă iubeşti!
Nu m-am putut opri din plâns zece minute.
