Pornind de la anuntul de pe OLX,
… am completat anuntul de angajare. Ce ar trebui sa mai contina un CV pentru functia de Prim Ministru:
Locul nasterii viitorului premier: chiar nu conteaza, PSD nu judec un om dupa locul nasterii, pe bune?! Nu e important, cat timp el s-a nasut in Teleorman.
Sexul viitorului premier: barbat sau femeie. Important e sa fie din Teleorman si sa fi lucrat sub Liviu.
Program de lucru: 8 ore, dintre care 7 acasa la Liviu Dragnea. Se cere calificare in curatenie.
Abilitati necesare: sa poate sa isi priveasca pantofii. Incontinuu. Nu trebuie sa ridice privirea.
Carnet de conducere: premierul nu trebuie sa detina carnet de conducere de categoria B, pentru ca la partid este 24 din 24 Serban Nicolae. In schimb, trebuie sa aiba permis de pilot de elicopter, in caz ca se complica lucrurile.
Cunostinte despre legi-constituie un avantaj daca nu cunoaste nicio lege. Oricum ii vin servite de la partid, el trebuie sa spuna doar DA.
Cum trebuie sa arate? Asa: (poza: facebook)
Cunostinte despre Banca Mondiala, FMI si alte organisme international-NU. Ele sunt imperialiste si dusmani ai poprului.
Lucrul cu ceilalti ministri– categoric nu se cere asa ceva! Important e sa raspunda la telefon 24 de ore din 24, cand il suna seful.
Limbi straine-trebuie sa stie franceza, engleza, japoneza, nivel ONU. Daca nu le stie, il invata Olguta in jumatate de ora/limba.
Studii-sunt bune orice facultati facut prin Balti, la seral. Pot fi si studii prin corespondenta in Caraibe sau chiar diplome cumparate. Nu intereseaza nici pe naibii!
Obiective-Sa aiba ca obiectiv dezvoltarea infrastructurii-DA, este o cerinta necesara, daca prin infrastructura intelegem cateva strazi comunale, date unor firme ale unor prieteni ai partidului. In niciun caz nu este vorba despre autostrazi!
Onestitate-viitorul premier nu trebuie sa cunoasca acest cuvant.
Anunt postat de Liviu Dragnea.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Dimineata unui grasan e asa:
Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.
Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.
-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.
Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.
Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.
Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.
