A aparut noul ABECEDAR, scris chiar de Ministrul Invatamantului!

Primul Abecedar lansat prin Ordonanta de Urgenta a aparut de azi in librarii, ca desi Invatamantul e gratuit, doar nu sunteti atat de naivi, incat sa va imaginati ca  manualele sunt moca.
Abecedarul a fost scris chiar de noul Ministru al Invatamantului, Valentin Popa, dar la elaborarea lui a contribuit un colectiv de renumiti profesori, printre care Carmen Dan, Liviu Pop, Celalalt Liviu si alte enormitati ale limbii.

Noua forma acceptata de plural:

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Un pasaj dintr-o compunere. La aceasta pagina a contribuit direct Profesorul Doctor Inginer Alte Titluri Tedoarecapul Valentin Popa.

Pagina de mai jos face parte si din Programul de Guvernare, fiind scrisa chiar de Liviu Dragnea, in person.

Si, mai jos, am furat pentru dumneavoastra din tipografie cateva pagini din Abecedar. De fapt, am dat spaga unui menbru PSD, iar el nu s-au putut abtine sa o ia.

Pagina realizata de cuplul Tudose-Vacaroiu (pentru cine isi mai aduce aminte).

Manualul va costa „decat” 24 de lei, iar copiii dumneavostra vor invata de acum dupa el, vai de capul lor, ca rau a mai ajuns si Invatamantul nostru, 45 de rectori sustin un agramat, crestem numai prosti…

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote