Un profesor de Religie se masturba sau se scarpina in fata elevilor.(Digi 24-nu postez filmul, mi-e scarba- STIRE DIGI 24)
Se intampla in timpul orelor de curs, la Copsa Mica-Liceul Nicolae Tecu.
Trei eleve, disperate de situatie, l-au filmat si l-au postat pe net. Dn articolul de pe Digi NU reiese ca omul ar avea vreo boala sau vreun tratament care sa ii dea mancarimi, desi am citit si pareri de genul asta. Chiar daca ar fi fost asa, comportamentul NU este o scuza. Daca avea hemoroizi ce facea in fata elevilor?
Aberatiile abia acum incep:
Onoratul Minister al Educatiei, care nu e in stare sa aiba testari psihologice adevarate, care angajeaza toti nebunii pe post de profesori, considera ca elevele au gresit filmandu-l.
Punem in balanta: un profesor exhibitionist sau bolnav (care se scarpina cel putin indecent) vs. trei eleve care au incalcat regulamentul scolii.
Si Ministerul Invatamantului le declara vinovate pe fete! In loc sa se adune intr-o sala capetele alea luminate din minister, sa il puna pe ministru in capul mesei, sa vorbeasca in limba aia a lui, agramaticheza, si sa le multumeasca fetelor ca i-au scapat de asa profesor, ei dau urmatoarea declaratie: „După o analiză atentă, este limpede că şi elevele care au filmat şi ulterior au difuzat imaginile indecente au ales o soluţie incorectă, cu atât mai mult cu cât cunoşteau şi chiar semnaseră Regulamentul liceului. Trauma episodului indecent poate să existe la aceste eleve, însă aceasta nu explică faptul că ele au filmat şi apoi au şi făcut publice imaginile filmate. Elevele ar fi putut alege, spre exemplu, calea discuţiei cu diriginta, cu echipa de conducere a liceului, cu reprezentantul elevilor sau chiar cu alte autorităţi. Este de menţionat că atât reprezentantul elevilor în Consiliul Clasei, cât şi reprezentantul elevilor în Consiliul de Administraţie, au propus sancţionarea elevelor”.
In traducere, Ministerul Educatiei zice: „Ar fi fost bine daca nu faceau atata scandal. Poate ca daca ii spuneau diregintei, se musamaliza treaba. Pe bune, prea multa galagie pentru un prof care are mancarmi! Trebuie sa descurajam toti elevii sa isi parasca profesorii, nu?”
Elevelor le-a fost scazuta nota la purtare, iar Politia, aceeasi institutie care prin cativa inconstienti a musamalizat si cazul politistului pedofil, a facut niste cercetari. Fiti atenti care e concluzia Politiei: „Poliţiştii, Inspectoratul Şcolar şi reprezentanţii Mitropoliei Ardealului au verificat incidentul, iar reprezentanţii Patriarhiei au anunţat că a fost vorba despre un gest „necontrolat, provocat de o mâncărime în zona inghinală”.
Elevii, chiar daca omul este bolnav, chiar daca nu, NU AVEAU DE UNDE SA STIE ASTA si s-au ingrozit.
În aceeaşi zi, profesorul de Religie a demisionat.
Concluzie: un prof se masturbeaza in fata elevelor. Sau se scarpina. Caz in care oricum este odios, pentru ca asa ceva nu se face in fata elevilor. Elevele sunt pedepsite ca il filmeaza, Ministerul Invatamantului e putin suparat si nu crede ca trebuie sa ia masuri de la centru, iar Politia spune ca preotul a avut o mancarime in zona inghinala.
Bai, angajatilor de la minister, politistilor, membri nu stiu carui consiliu scolar, bai, desteptilor, daca preotul ala va avea in viitor „mancarime in zona inghinala” in preajma copiilor dvs.? La fel veti proceda?
Halat tara, de nebuni!
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
