Agramatii au microfon.

Asa e in 2018, nu iti mai trebuie studii sau inteligenta.  Nu iti mai trebuie nici macar idee despre jurnalism. Esti cat de cat draguta, fidela ca un catelus celui care iti umple ecardul si repeti ce tinse spune in casca.

Acesta e modelul de reporter 2018. Jalnic.

Domnisoara ii punea intrebari lui Kovesi. Repeta tot ce primea pe telefon de la Gadea. Ea avea rolul unei goarne a unuia care e papusarul ei si care, la randul lui, e papusarul altuia, Felix.

Asa a ajuns jurnalismul in 2018. Langa ea, primul jurnalist al tarii, Tolontan. Care are totusi o scuza pentru intrebari, fiindca a trecut des pe la Piata Victoriei, a fost atacat pozitronic de manifestanti si de mamuti si s-au produs niste maimutatii genetice in corpul sau.

Cele mai inteligente intrebari puse Codrutei au fost ale lui Tolontan.
Au lipsit totusi:
-Ficus in ce echipa mai joaca?
-cu ce echipa de curling aveti meci maine?
-cine credeti ca e antrenorul lor?
-au incercat sa cumpere meciul si nu le-a iesit?
-credeti ca, daca pierdeti, vor aduce alt antrenor?
-mamutii radioactivi ma mai ataca si azi?

Recenind la domnisoara. Fata asta a fost angajata lui Piedone, la Primaria Sectorului 4, apoi data afara din cauza ca trimitea comunicate pline de greseli gramaticale.
Acum e la locul potrivit, pune intrebari pentru Antena 3.
Eu le-as propune astora de la mizeria tv sa recruteze direct de pe facebook, din randul alora cu “Partikip!”

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote