Ieri am trecut pe langa Cotroceni. O mana de pensionari modesti, cu portocale in mana, incerca sa comunice un mesaj. Cand strigau zece dintre ei, cand alti zece. Apoi isi mai aducea un domn aminte de ceva, gen, „Jos Kovesi!”, incerca sa se faca auzit, iar ceilalti il urmau. Niste oameni tristi, dezorientati. Raman la convingerea ca daca cineva le-ar fi oferit copanele de pui la gratar, la cativa kilometri mai incolo, in Piata Victoriei, toti s-ar fi mutat si ar fi strigat impotriva guvernului.
Aplauze puternice la aparitia unui flacau de la PSD, Plesoianu, un fel de organizator al acestui miting de buzunar.
LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK PENTRU ALTE TAMPENII, PE PAGINILE: Silviu Iliuta–cronicipebune
Rugaminti mari de tot:
1. Cand mai aveti idei din astea, de a le da bietilor oameni portocale, va rog eu din suflet sa le dati unele de plastic. Salivau bietii oameni cu portocalele in mana, iar mie mi se rupea sufletul ca nu aveau voie sa le manance. Ce faceti cu oamenii aia, dandu-le portocale, e tortura. Va torturati alegatorii, pe cuvant! Bine ca nu le-ati dat si struguri, ca ar fi manifestat saracutii cu ciorchinele fara boabe.
2. Care e treaba cu Malin Bot acolo? Stiu ca imi voi lua toate injuraturile din lume, „Baaa, Iliuta, cine p*** mea esti tu sa te iei de Bot? Malin Bot e erou, e salvarea noastra nationala bla bla.”
Adica, asta fac mai nou eroii? Merg la mitingurile pensionarilor, cauta camerele de vederi si fac orice sa se vada la televizor? Macar de le ducea niste portocale amaratilor. Unele pe care chiar aveau voie sa le pape.
3. Propun celor de la PSD, cand mai au idei din astea sa faca mitinguri de sustinere, sa nu le mai organizeze la Cotroceni sau in orice spatiu asa de larg. Sa se gandeasca la un loc mai mic, unde sa incapa toti. O cabina telefonica ar fi numai buna.
Adica, stiti bancul: „cum inghesui o mie de somalezi intr-o cabina telefonica? Ajrunci acolo o coaja de paine.” Imaginati-va ce miting urias ai putea face acolo, aruncand o portocala sau o tigaie. La infometarea in care ne tin astia…
LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK PENTRU ALTE TAMPENII, PE PAGINILE: Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
poze: Adevarul, Mediafax
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
ame>
