Sefa tineretului PSD Arad i-a linistit pe romani: „Inflaţia nu se poate produce în România, în momentul de faţă, întrucât au crescut şi salariile, iar drept urmare, nu există riscul ca produsele să rămână pe raft„, a declarat Ingrid Iordache.” (Epoch Times)
LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Cum si-a dat seama blonda de la PSD ca nu exista inflatie? Exact asa.
Ingrid Iordache, doamna blonda din poza, era intr-o seara in magazin si se uitam ca Olguta la un raft. Cand, deodata, pe usa a intrat o femeie inalta si zdravana, cu tendinte vechi de ingrasare.. Vechi de 3 ani, de cand se tot ingrasa.
-Buna ziua, a zis ea.
-Buna ziua!
-Doamna de la PSD sunteti?
-Da, da, sefa la tineret, in functie!
-Eu sunt Inflatia. Am vrut sa vin si eu anul asta pe la dumneavoastra, prin Romania, avand in vedere ca eu, Inflatia, sunt un dezechilibru major reprezentat de cresterea preturilor si scaderea veniturilor. Stiti, in Romania preturile au cam crescut multicel si veniturile au scazut, ma gandeam sa vin. E timpul! Ce ziceti?
-Eu sunt sefa la PSD si mi-a transmis domnul Dragnea ca nu va poate primi anul acesta. Va rog sa reveniti.
-Dar, doamna, eu nu vin cand sunt chemata. Luati cu 100 de lei mai putin la salariu? Luati! Dati cu 50 de bani mai mult pe punga de pufuleti? Dati! Atunci vin eu, Inflatia!
-Eu nu mananc pufuleti!
-Dati mai mult pe… sticla de Evian?
-Asa, da! De ce s-a scumpit apa Evian?
-Pentru cam am venit eu,Ingrid! Sunteti foarte…
-Draguta?
-Blonda. In orice caz, aveti stofa de Ministru al Muncii.
-Multumesc, doamna Gonflatia!
Discutiile au continuat pana dimineata, iar concluzia doamnei de la TSD a fost ca Inflatia nu exista, nu a vazut-o nimeni, nu e reala. Dupa care, blonda de poveste s-a dus la o sedinta de terapie pentru care a platit mai mult cu 10%.
-De ce costa mai mult? a intrebat doamna blonda de la PSD.
-Pentru ca e inflatie, femeie! Si nenea ala care ne matura trotuarul intelege asta! Matale esti cumva de la PSD?
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
