Sursa: Adevarul.
Zece semne clare ca esti insarcinata. Pentru pitzi.
1. Mananci ca sparta
Daca ai pofte alimentare, daca nu mai poti la 3 dimineata fara cipsurile tale cu ceapa si il trimiti pe al tau la benzinarie, sa stii ca s-ar putea sa nu fie fitele obisnuite. S-ar putea sa fii insarcinata.
.
2. Observi o minge de fotbal cand faci poze.
Daca observi o umflatura in zona abdomenului, de cate ori faci selfie, ceva e in neregula. Daca e asa ca un balonas, pe care nu il mai poti scoate cu filtre de Instagram si alungind poza, mergi la Ginecolog.
3. Crampe.
Daca ai crampe nu e neaparat de la amestecul ala miraculos de telina cu sfecla rosie tocata, care te face sa pierzi 10 kilograme in 5 zile. Vestea proasta e ca nu le mai pierzi pana nu trec cele 9 luni.
4.Oboseala.
Obosesti mai repede decat de obicei? Adica, inainte puteai face si pana la trei drumuri pe zi de la canapea la frigider, iat acum poti maxim unul? S-ar putea sa fii insarcinata.
5.Faci pipi des.
Daca ii ceri lui iubi sa opreasca la fiecare benzinarie, s-ar putea sa nu fie numai pentru ca adori mirosul de motorina. Daca simti nevoia sa vizitezi si toaleta, opreste si la ginecolog.
6. Se umfla sanii.
Ti s-au umflat sanii, dar tu nu ai mai facut nicio operatie estetica in ultimul an? NU, nu e de la natura, nu e Sfantul Duh, nu este raspunsul la rugaciunile tale. Poti fi insarcinata.
7. Hormonii o iau cucu.
Ii spui lui Iubi mult mai des ca te doare capul, iar, de data aceasta, chiar te doare. Probabil ca ti-a crescut nivelul hormonilor. Vestea buna e cu mai trebuie sa minti.
8. Ti-e mai greata de iubitul tau decat de obicei.
Sa zicem ca te uiti la sponsor si vomiti. Adica vomiti mai des decat de obicei. Esti insarcinata,
9. Nu iti mai vin pantalonii
Daca ai desfacut un nasturas, esti in 3 luni. Daca ai desfacut doi, in 5. Daca i-ai rupt de tot nasturii si umbli in capot, esti in 9 luni.
10. Testul de sarcina are doua liniute
Daca are o liniuta, nu esti insarcinata. Daca are doua liniute, esti insarrcinata, daca sunt trei liniute, e Borcea.
Daca ai trecut pe la mai putin de 500 de metri de puscartia lui Borcea, nici macar nu trebuie sa il mai faci. Dai banii degeaba.
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
