- Ce de ţărani în sală la Romanii au Talent!
Uite-o şi pe aia, poartă pulover, frateee! Si egări albi de care purtam eu acum 20 de ani.
Doamne, ce necizelată eram!
2.Taci, că începe!
Deci, grasu ăsta de lângă mine e belea. Cum dracu să apară în halul ăsta la televizor?! Cu chelie şi burtă!
La viitoarea şedinţa cu Cesnavicius o să îi propun ca Smiley să stea lângă mine şi grasul să meargă în culise. Partea proasta e ca Florin asta si vorbeste, are glume si ma face de ras.
3. Uite, e un glumeţ si pe scenă, e haios tare, dar nu pot să râd.
Dacă râd prea tare îmi plesneşte ceva ceafă, trebuie să mă abţin. Dar e atât de greu!
„De la mine ai un NU!”
4. Dacă se făcea emisiunea “Monegascii au talent”, mai trebuia eu să vin în ţara asta de rahat? Dupa ce vine Elan din exil, il pun sa vorbeasca cu printul. Ce pofta am de jumari!
5.Oare mă vede Andreea Marin? Se uită la televizor? Ştii ce, să îi dau un sms, că să fiu sigură. Ca doar pentru ea m-am întors în ţară.
SMS Mihaela: “Bună, Andreiutza, ce faci? Cum mai merge cu turcul?” O sparg cu asta.
6.SMS Andreea Marin: ”Uite, acum am un iubit mai tanar, turcul era batran, hihi, ma plimb prin oraş cu copilul meu adoptat din Africa. L-am dus la îngheţată, el nu a văzut niciodată îngheţată şi i-am făcut o surpriză. Hihi! (Emoticon hihi)”
7. SMS Mihaela: „Şi…la televizor nu te uiţi deloc? Ce îngheţată acum, iarna?”
Sanchi, cică nu se uită.
8. Camera pe mine, va rog!
Zâmbesc. Acum! Acum zâmbesc!
Haideţi odată cu camera pe mine în p**a mea, că doare!
9.Am reusit sa zambesc? Ce copilă grasă! Ce copilă grasă! Ce copilă grasă! Are 5-6 kilograme în plus! Si sor-sa la fel!
Bă, frate, ăştia nu au auzit de operaţii estetice aici în România?! Cât dracu îi trebuie să arate ca mine? 200 000 de euro? Ce nesimţită!
10. SMS Andreea Marin:” Îngheţată la cornet, Matumbu nu a văzut niciodată un cornet şi i-am făcut o surpriză.
E un televizor pe aici, mă uit la Pro tv. Da’ di ce? Hihi.”
LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, PAGINI:): Silviu Iliuta–cronicipebune
11. SMS Mihaela:”A, eram curioasă dacă mă vezi.”
A naibii moldoveancă, se face că nu mă vede.
Ce naiba tot cade sânul stâng, mă enervează rău!
12. Uite-o şi pe ţărăncuţa asta de Andra … Ieri la micul dejun de la hotel, in loc de „foie gras” zicea „pateu”. Romanii astia sunt niste tarani ce n-ai vazut!
13. Ce mă irită cel mai tare la Andra e că Andra are sâni de la natură! Doi.
Mă scoate din minţi chestia asta!
14. Ma tot uit in oglinda si nu inteleg cine e femeia asta! Ma urmareste de la inceputul emisiunii:
15. Acrobaţi?! Ce emisiune boooooring! De 3 sezoane vad numai acrobati si magicieni de la petrecerile de copii, pe bune?! Zâmbesc. E vreo cameră pe mine? Deci doare de mi-e rău, doare la colţurile buzelor, doare nara stânga, bărbia. Şi cusătura de sub urechi stă să crape. Nimeni nu ştie câtă durere suportă o diva pentru imaginea ei.
16. Uite, în sfârşit ,un concurent cu bust frumos, ca Felix, zâmbet ca primul meu soţ, păr ca şi Chişu în tinereţe şi biceps ca Bănică când era nervos.
Ce m-aş mai muşca de buză dacă aş avea voie!
Vai, cât de prost cânta, dar nu contează, eu îl votez puţin.
„De la mine ai un DA!”
Au, ce doare, am ridicat mâna din greşeală.
17. Băi, deci mă tot uit în monitorul ăla. Oare cine e femeia aia de la doua scaune de grasanul care rade de mine?
18. Ieri, când i-am spus cameristei de la hotel că sunt Mihaela Rădulescu, a început să plângă.
Se uita la mine că la o icoană, se închina şi striga: ” O, nu, Doamne!!! O, nu! Ce ai făcut? Ce ţi-ai făcut?”
Mă iubesc amărâţii ăştia din România.
19. Andi asta e băiat drăguţ, dar cam timid. Are atâta bun simt că mi-e ruşine cu el.
Zâmbesc.
M-aţi prins? Unghiul meu bun e din stânga, puţin de jos şi de departe. De foarte departe.
20. Doamne, îmi place băiatul ăsta de pe scenă, dansează minunat. Aş ridică mâna să îl votez!
Dar doctorul mi-a zis clar: când vrei să ridici mâna dreaptă trebuie să stai în picioare şi să întinzi şi piciorul stâng, să se creeze o linie elastică la ligamente şi piele.
Altfel rişti să pocnească la subraţ.
“Imi pare rău, de la mine ai un NU!”
21. Mihaela, trebuie să rezişti măcar un sezon!
Cum ţi-a spus şi instructorul de yoga, îţi repeţi în minte: “Sunt Mihaela Rădulescu şi fac faţă la orice, sunt Mihaela Rădulescu şi fac faţă la orice”.
Problema e că mă uit în oglindă şi nu o mai văd pe Mihaela Rădulescu.
22.SMS Felix: “Meine Liebe, nu ne-am văzut de o lună şi îţi simt mult de tot lipsa. Acum caut Pro tv Internaţional să te văd.”
Austiacul ăsta imi da palpitaţii, imi accelerează bătăile inimii.
Dar nu am voie, dacă îmi bate inima prea tare risc să se crape pielea de la genunchiul drept.
23. SMS Mihaela: “Zburătorul meu, şniţel delicios ce eşti, abia aştept să ajung în Austria şi să refacem împreună două trei scene din 50 shades.”
24. Mă enervează foarte tare noii pomeţi.
Când încerc să duc limba în cerul gurii ajung direct pe interiorul nasului.
25. SMS Felix: “Încă nu pot. Încă nu mi-au cusut gaurile de la arsurile de ţigară din costumul de cosmonaut . Am încercat să sar de pe un satelit şi îmi ieşea aerul prin el.”
Cred că ultima dată când l-am atârnat în chingi am uitat să îi scot costumul. Cred că asta voia să spună când încerca să îşi dea jos de la gură banda de izolier.
26. Ce mişto cântă fata aia!
Dar… are sâni naturali şi e tânăra!
„De la mine ai un mare NU!”
27. SMS Felix: “Meine Liebe, mă uit la Românii au talent. Văd numai ciudaţi pe scenă, iar în juriu sunt: un băiat simpatic, un nene plinuţ chelios, o fată drăguţă, Andra, şi un travestit.”
Şi el vede travestitul pe care îl vade eu pe monitor! Înseamnă că aşa e transmisiunea!
Ce ţară de rahat! Românii ăştia nu fac nimic cum trebuie!
28.A, eu sunt. Nebună mai sunt. Eu eram în monitor, dar e puţin defect.
Clar e stricat, pentru că am un ochi mai la stânga şi mai sus decât în realitate. M-a intrebat esteticianul daca vreau Picasso style, poate de acolo o fi.
Doamne, totul e defect aici în România!
29.Trebuie să fac spectacol! Trebuie să fac spectacol!
Să zâmbesc? Doare prea tare.
Să scriu o carte în direct? Nu, că nu am cu mine scriitoarea.
Să mă dezbrac? Nu pot, că prezint cumva dezbracata.
Să sar pe cineva!
Bartoş? Nu, ca e gras! Uite un puştiulică!
Paginile mele de Facebook pentru poze cu catei:): Silviu Iliuta–cronicipebune
30.Deci, trebuie să îl sărut, mi-am promis că după 40 de ani o să îmi fac toate poftele. Yam,yam,yam. Asa mi-aş înfige dinţii în el!
Auuu, am uitat că nu am voie să îmi muşc buza!
31.Pustanu’ asta sărută destul de bine. Îmi aduce aminte de ăla mic, de liceu!
Ăla, mă… motociclistul ăla care vorbeşte mai subţire, cu fes pe cap …
32. SMS Andreea Marin: “Acum îi iau prăjituri, dar vomită puţin, de trei zile mănancă incontinuu bestiuţa asta! Hihi, nu te văd la televizor, e Românii au talent. Cu Moisescu, Calinescu , Andra şi Mihai Petre.”
33. SMS Mihaela: “Şi… Mihai Petre?!?! Moldoveanca chioara!”
Moldoveanca asta de Andreea Marin e nebună. Nu ma recunoaste???
34. Dani îl chema, mi-am amintit!
35. SMS Andreea Marin: “Mihai Petre, da.Da, tocmai a sărutat un băiat.”
SMS Mihaela : “Moldoveancă p**stă, v**a, nesim***ta, să îmi *** în *** şi în *** ei de moldoveancă cu tot neamul tău de ****t, să te ***…”
36. Ce m-am enervat! Dacă aveam voie să plâng, acum plângeam!
Stai naiba de sân obraznic, unde aluneci?!
37. Deci cum dansează grăsana aia?! Poate cineva să mă împuşte ACUM? !
Trebuie neapărat să cer mărire de salariu!
Stai! Eu am cerut salariu?!
Trebuie să cer salariu!
38. SMS Felix: “Gata, Meine Liebe, te-am văzut! Nu ştiam că tu cânţi aşa frumos la chitară!”
39.SMS Mihaela:” NU SUNT EU AIA, BĂI STRUDELULE! Uită-te în juriu, boule! You are a bull!”
SMS Felix: “Hahaha, aia e Donatella Versace, ce glumeaţă eşti, Liebe.”
Paginile mele de Facebook pentru poze cu catei:): Silviu Iliuta–cronicipebune
40.Şi ăsta e tâmpit!
SMS Mihaela: Băi, astronautule, să te *u* în c** şi să te iau la *** ă, că acum te bag în p**** **tii de cre***.
41.Trebuie să mă liniştesc şi să mă relaxez.
Prim plan pe mine ,vă rog. Zâmbesc! Acum, vă rog!
NU POT SĂ ZÂMBESC MAI MULT DE 5 SECUNDE CĂ ÎMI CRAPĂ BUZITA, E ÎNCĂ ÎN GARANŢIE!
Deci cameramanii ăştia sunt de o prostie…
Români, ce pretenţii să ai?!
42.Doamne, cât umor pot să am de râd la glumele lui Smiley! El e băiat bun când nu cântă.
43.SMS Donatella Versace:” O, Mihaela, frumoasă te-ai mai făcut! Semeni cu mine acum doi ani. Ce mult aş vrea să mai am vârstă ta! Te pupic.”
44. SMS Mihaela: “Te pupic înapoi, Doni şi mulţumesc încă o dată pentru recomandarea la medicul plastician. Ne vedem peste o lună când avem amândouă programare”.
45. Fata asta de se tăvăleşte prin făină îmi aduce aminte de copilărie. Aşa făcea mătuşa mea pârjoalele alea.
Doamne, ce dor mă apucă uneori de oraşul în care m-am născut! Era un nume cu bolovani…
“Piatra…”
46. Acum mi-e poftă de fata asta blondă aşa cum îmi era de pârjoale. Dacă nu gust din ea rămân cu poftă de pârjoale.
Trebuie să mă tăvălesc oliacă prin făina aia, o ling pe umăr, mă rotesc pe dreapta, îi bag degetu’ în guriţă, imi bag degetu’ în guriţă, arăt sănii la camera 2, zâmbesc la 3. Aţi prins? Doamne, ce greu e să zâmbeşti când tocmai ţi-au sărit 4 copci!
47. SMS Donatella:” Iartă-mă, te-am confundat, fata frumoasă era una cu A. Parcă Andra.”
48. Îmi vine să plâng şi să rup hainele de pe mine.
Urăsc graşii, pe Bartoş, urăsc ţara asta şi o urăsc pe Andra. Este atât de naturală toată încât mi-e silă.
49. Ce cuplu simpatic de dansatori. Sunt superbi, tineri şi frumoşi.
Dacă puteam ridică mâna le dădeam din inima un DA.
„De la mine aveţi un NU!”
50. Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu, când mă gândesc la locuinţa mea, la casa mea cu terasă, la stâlpul din living unde agăţ cătuşele şi bicele, la vătraiul cu piele la capăt, de crapă Felix când mă joc cu el, la stâlpul de la intrare, de care mă ţin când ajung acasă după operaţii, la şemineul meu cel îmbrăcat în Swarovski unde îl ascundeam pe Dani când venea Elan, la alte şi alte jocuri de cazino şi restaurante de fiţe pline de hazul şi farmecul monacolesc, parcă-mi saltă şi acum inima de bucurie!
Doamne, cât de dor îmi e de Monaco!
Paginile mele de Facebook pentru poze cu catei:): Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
