Omul asta cerseste la metrou.

Am vazut urmatoarea postare si am ras cu spasme si tremuraturi, avand o stare de bine cam ca Olguta cand statea cracita si avea intre picioare intreg Podisul Tibet.

Sumt in masura sa aduc completari pentru ca acum cunosc foarte bine cazul:

Omul acesta sarman cerseste in fiecare zi la metrou la Universitate.
Boala sa grava este cauzata si de lipsa de fier din organism. O vreme, medicii i-au dat sa poarte un costum de fier cu care mai inlatura din probleme si care a impiedicat boala sa avanseze. I se zicea Iron Man si era cunoscut de toti medicii din Statele Unite, chiar si din China.
In fine… e dramatic.

Un tratament cu fier costa peste 50 000 de dolari si se poate face numai la Hollywood, dar el nu are bani sa plece in SUA, iar statul nu il ajuta cu nimic.
Daca ti-e mila de el si esti destul de semidoct incat sa crezi asta, ai urmatoarele solutii:
1. Posteaza un comentariu cu o poza cu o pisica sau un caine. Trebuie sa fie catarati pe un gard de fier sau sa apara un obiect de fier in poza. Asta ii va da putere.
2. Scrie in comentariu: Doamne ajuta-l sa capete fier pe Omul de Fier. Daca primesti like de la mine, inseamna ca a fost citit comentariul si ii va fi trimis lui Iron Man. O sa il ajute mult treaba asta.
3. Da share aceste postari pe pagina ta, la loc de cinste, langa postarile cu “A murit Sylvester Stallone” (100 000 de comentarii cu PArtikip), “Andra va da cadou un Mercedes” (cea cu 40 000 de comentarii cu “Vreau””) si “Daca scrii Amin sub aceasta poza, un copil din Africa va fi salvat de la foamete.” (82 000 de Share-uri)
4. Doneaza! Asta e cel mai important! Contul lui este:
RO9898SUNTIDIOT0007, descis la celebra banca Warner Bros, filiala Melrose Place, al doilea ghiseu, pe dreapta.
Nu lasa acest caz sa treaca pe langa tine. SHARE acum!

PS: Maine va voi prezenta un caz deosebit de grav cu un baiat care lesina cand atince pietre, este nevoit sa stea in casa toata ziua din cauza asta, si si-a pierdut mintile atat de rau, incat se imbraca cu chilotii peste pantaloni. Prietenii ii zic Superman. Revin!

*postarea originala e in gluma, evident.  Daca n-ai inteles asta, e naspa, mergi acum pe site-ul Antena 3!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-

Reducere mare la carti de Black Friday:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.