Stii revistele alea de moda la care te benoclai in adolescenta? Calendarele Adesgo? Sau emisiunile alea de pe Fashion fv? Fete elegante, mistoace, imbracate de iti pica moaca?
Ei bine, uita de toate astea! Sunt istorie.
La „Bravo, ai stil!” principiul castigator este: trebuie sa pari mai batrana cu 20 de ani decat esti, haine gen bordel, buze de pompa de instalator, machiaj de ciocanitoare, multe pene pe cap si, daca se poate, cutii de conserve. (idee originala)
Mai intai a aparut juriul. Un domn cu barba, Maurice, care vorbeste extrem de afectat si spune cuvinte grele.
Cam toate sunt cuvinte in limba engleza, luate pe sus, violate si fortate sa faca parte din limba romana: „fashionista”, „girls stuff-urile” etc. Cred ca si-a facut si numele sa sune strain, si ca ala adevarat nu e Maurice, ci Marin sau Mariusel.
Iulia Albu are cele mai multe cuvinte in limba romana. In special patru, repetate incontinuu: „Eu sunt Iulia Albu! Ei nu ii place nimic din emisiunea aia, niciun concurent, niciun membru din juriu, nimic! Exista o speranta sa isi dea seama ca nu se place nici pe ea si sa plece?
Cealalta doamna din juriu e din Titan sau Rahova, e de-a noastra. Vorbeste mult cu: „PĂ, BĂ, MĂ”. Pana sa o vad in juriu de „fashion„, nici nu stiam ca baietii din Rahova au atata stil. In schimb, are un zambet angelic:
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Si concursul e cam asa: tot felul de fete, chinuite de talentul de „fashioniste”, vin in fata juratilor, iar acestia le fac de cacat. Serios, as putea spune mai frumos treaba asta, dar esenta ramane: le fac de cacat.
Cand juriul este destul de bland si nu face destul scandal, concurentele sunt puse sa se certe si intre ele. Baietii de la Kanal nu concept sa aiba pe post o emisiune fara paruiala. Asa ca gasesc doua concurente si le pun sa isi arunce injuraturi si palme.
Pe sarite, din cateva emisiuni:
Concurenta 1: O tipa imbracata in port popular, cu un stiulete de porumb in mana. Maurice (sau Marian) s-a ridicat in picioare aplaudand. Sunt convins ca in mintea lui Marian era ca fata o sa faca floricele. (Dar el le zice popcorn.)
S-a asezat suparat cand a realizat ca e porumb de fiert si ca nu ajunge pentru toata lumea. I-a dat nota mica.
Iulia Albu a avut si ea ceva de spus, dupa doua minute de gandire: „Eu sunt Iulia Albu!”
Cred ca isi repeta ca sa nu uite.
Concurenta 2. Definitia stilului, o fata cu niste cercei proaspat culesi din copac, pe care daca ar fi vazut-o bunica mea, i-ar fi spus: „iar te-ai machiat ca o cucuvea, treci dracu’ in casa ca azi nu te duci la caminul cultural!”
Concurenta 3: Uneia i-a ramas mic maioul. De unde trag concluzia ca nici bugetele de la turci nu mai sunt ca anul trecut. Multi barbati se bucura la vederea plasticlui, dar juriul n-o place. E si firesc, in juriu nu sunt barbati.
Concurenta 4: Doamna are botnita din fluturasi. Ce mai e de zis?
Am inteles ca sunt foarte multi baieti care se uita la emisiunea asta.
Nu spun ca e rau, dar as vrea ca, dupa ce iesiti de la coafor si de la manichiura, sa imi explicati si mie de ce. Pe bune daca inteleg!
Ma gasesti pe FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
CAMPANIE-COMANDATE IN URMATOARELE 3 ZILE, PRIMESTI AUTOGRAF.
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
