A venit si ziua in care a trebuit sa fac ce face orice parinte aproape responsabil: sa ii vorbesc copilului despre bani.
Asa ca l-am luat deoparte, am scos tortul din frigider si l-am taiat in zece, asa cum am vazut eu ca se face.
-Ai zece felii, dar pe trei dintre ele ti le ia Statul.
-Ce e ala Stat?
-Astia care fac spitale, strazi…
-Dar noi nu prea avem…
-Nu conteaza! Ti le ia oricum. Nu te intreaba nimeni, daca esti mic. Ii iarta numai pe aia bogati, se cheama amnistie fiscala.
Ramai cu sapte felii, din care trebuie sa dai una pentru mancare si una pentru haine. Adica mai ai cinci. Una trebuie sa o pui la congelator pentru concediu, ca ai nevoie de bani si acolo. Ramai cu patru. Una o dam pentru cheltuielile casei, alta pentru telefon, cablu, alta pentru benzina. Iti ramane una.
-Pot s-o mananc?
-Nu! Pentru ca pe asta, plus inca alte 4 felii, ti le fura astia din politica. Asadar cate ai cum?
-Minus trei.
E buna la Matematica.
-Exact! Acum faci credit, mai imprumuti de o felie. O sa ai de dat patru felii din ce n-ai, in fiecare luna.
-Si pot s-o mananc?
-Da, du-te si imparte-o cu sor-ta!
-Si voi? Bunicii?
-Lasa ca ei saliveaza in liniste si spun ca n-au pofta de dulce.
(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE:”Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
