1000 de pensionari trimisi de Firea in vacante all inclusive. Din banii tai.
Un elev, David Turturean, care nu va merge la doua olimpiade la care s-a calificat, in China si Sri Lanka, pentru ca nu are bani. Iar statul refuza sa ii dea 3500 de dolari. Raspuns:
-Noi nu subventionam excursii.„David Turturean e un copil minunat – minunat de deştept, bun ca pâinea caldă, serios şi muncitor ceva de speriat! Vara aceasta va reprezenta România la două olimpiade internaţionale – Olimpiada de Astronomie din Sri Lanka şi Olimpiada Internaţională de Astronomie şi Astrofizică din China. Iar pentru ca asta să se întâmple, trebuie să aibă la dispoziţie măcar 3.500 de dolari pentru a-şi acoperi cheltuielile de transport şi diurnă. Hai să facem vara asta frumoasă pentru David, să-l ajutăm să plece în Sri Lanka şi în China şi oriunde mai are nevoie să ajungă pentru că oriunde ar fi, David e un copil minunat”, a scris pe pagina ei de Facebook, profesoara Andreea Şandru.
Doamna Firea, domnule agramat de la Ministerul Educatiei, treaba sta asa:
1. Eu, si ca mine mai sunt multi, nu suntem de acord sa dati pomana unor pensionari. Pentru ca “pomana” aia are doua fete: in primul rand trimiteti in excursii rude ale celor de prin primarii, cu pile la voi. Apoi o excursie inseamna un vot pentru Firea. Asadar nu e chiar pomana, ci de-a dreptul mita.
2. Dati bani copilului sa mearga la Olimpiada! Azi, acum! Chiar daca nu va aduce voturi, pentru ca un om istet n-ar vota niciodata cu voi. Chiar daca nu aveti beneficii imediate. Daca un copil ca David isi va pune mintea la contributie si va lucre in Romania, s-ar putea ca nepotii dumneavoastra sa aiba noroc: sa traiasca intr-o tara care a scapat de astia ca voi.
(poza: facebook)FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
