Prefer sa zbor cu 50 de faiantari care aplauda la aterizare, decat cu 50 de intelectuali pupincuristi.

Doamna Alina Mungiu-Pipidi, intelectual rasat, are, ca multi intelectuali romani, un dispret major fata de romanii din Diaspora care calatoresc cu low-cost sau cu masini la mana a doua. Scarba intelectualei fata de adunatura asta de faiantari, constructori, carausi, soferi sau spalatori de batrani la fund, sila fata de limbajul lor neelitist de tip “m*ie PSD!” transpira in fiecare rand al editorialului sau. As vrea sa ii spun doar doua lucruri:

1. Gramada aia de muncitori care se inghesuie in low-cost nu difera aproape deloc de gramazile de intelectuali alesi care se calca in picioare disperati pentru un fursec si un suc pe la simpozioane.
Diferenta e ca diasporenii astia muncitori, si poate si diasporenii cu studii superioare si slujbe bine platite, merg in low-cost pe banii lor, pentru ca ii fac greu si ii pretuiesc, nu ii primesc pomana de la stat. Intelectualii astia de la ONG-uri ling urmele pasilor celor care dau banuti pentru niste deplasari in strainatate, iar ei nu calatoresc cu low-cost pentru ca banii ii primesc, nu ii fac.
Asa ca, daca ma intrebati, prefer oricand sa fiu intr-un avion cu 50 de faiantari buni care aplauda la aterizare, decat la o lansare de carte a lui Voiculescu, la care 50 de intelectuali pupincuristi dau limbi nenumarate si apasate pentru a avea parte de un oscior de la securist.
Faiantarii astia necizelati, cu limbaj neelevat, spun “mu*e PSD!” in fiecare zi, dar intelectualii, mare parte dintre ei, care chiar iau m*ie de la PSD in fiecare zi, pentru niste fonduri obosite pe care le primesc pentru revista lor de elita cu 5 cititori sau pentru ONG-ul despre studiul Romaniei, cu 100 de deplasari anuale in… strainatate. Diferenta e ca faiantarii iau m*ie pe gratis, in timp ce voi, intelectuaii pesedizati si atarnatori, care va rotiti limba in functie de cine e la putere, o faceti pe bani.
Acum, doamna Pipidi, sa raspundem sincer la intrebarea: cine e curva? Intelectualul care face asta sau faiantarul?
Cine e panarama? Infirmiera care spala batrani la fund si economiseste banii venind cu low-cost sau intelectualul sefulet, care isi da o diurna nesimtita din banii primiti de la Stat?

2. Daca tot sunteti ditamai intelectuala si dati lectii de orice fel, va rog sa invatati de la un umil faiantar ca mine (am pus singur doua placi, in baie): se scrie “AȘAZĂ”, nu “AȘEAZĂ”. Ca m-ati oripilat cand am vazut ca nici intelectualii astia pesedizati nu mai stiu sa scrie corect.
Ce ne facem? La ce sunteti buni, in afara de a ii privi superior si cu scarba pe toti care isi cheltuiesc banii asa cum vor? La injuraturi nu ma bazez pe voi, nici “mu*a” nu va place si nici de pus faianta in baie nu cred ca sunteti in stare.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”