Rusine jandarmilor, rusine huliganilor!

Rusine si jandarmilor, rusine si huliganilor!

Jandarmii au fost de cosmar azi. In numar mare, cati nu am vazut vreodata. Si agresivi. Cum nu mi s-au mai parut pana acum.
La intervale de timp, fara sa se apropie nimeni de ei, dadeau cu lacrimogene. Fara niciun motiv, fara sa fie amenintati, degeaba. absolut degeaba! Eram la 5 m de ei, se scanda pasnic, iar ei au inceput sa dea cu gaze. Au avut un ordin clar: sa alunge oamenii. Absolut proasta modaitatea in care au ales sa actioneze, dementa. Ca si cum in fata nu aveau zeci de mii de protestatari pasnici, bunici, copii, ci mercenari inarmati.

Nu am vazut niciodata o Jandarmerie atat de agresiva nemotivat. De ce nu au luat huliganii din mijlocul oamenilior? De ce i-au lasat acolo cu intentie, desi i-au identificat imediat? Ca sa provoace scandal?
Cat despre aia care ataca jandarmi, sunt doar tampiti sau infiltrati si meritau urcati imediat in duba si dusi la sectie. Dar Jandarmeria, in loc sa faca asta, avea treaba sa dea cu lacrimogene. Nu stiu cine le-a dat ordinele, dar, la cat de prost au actionat si dupa cum
o recomanda functia si talentul, pare a fi mintea luminata a doamnei Carmen Dan. Care trebuie sa raspunda si pentru protestatarii care au ajuns la spital si pentru jandarmii loviti, lasati de izbeliste in mijlocul multimii, in timp ce colegii lor se jucau de-a lacrimogena.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”