Cristoiu crede ca Iohannis i-a pus pe huligani sa fie violenti.
Cu aceasta ocazie, Eminenta Sa Ion Cristoiu ar fi adresat si urmatoarea intrebare:
-Cine a pus lacrimogene in gaze? Nu cumva tot Iohannis?
Domnule Cristoiu, nu sunt specialist, dar voi incerc sa va dau un raspuns pe masura intrebarii iscusite a dumneavoastra.
Gazele lacrimogene, la care faceti referire, domnnule Tristoiu, se fabrica intr-o hala nemteasca de pe langa Sibiu. La intrare este o firma a unei fabrici de bere, ca sa nu ne prindem noi. In fiecare marti a saptamanii sunt adusi copii din intregul Judet Sibiu, fosti elevi de meditatii ai lui Iohannis, care sunt facuti sa planga prin diverse mijloace. Unii sunt ciupiti, altora li se iau bomboanele din mana, dar aceste tehnici sunt slabe. Cele mai multe lacrimi, productia record apare atunci cand li se pun imagini cu Dragnea la Antena 3. Iohannis obtine astfel saptamanal lacrimi pentru circa o mie de petarde lacrimogene. Sigur, acum o sa ma intrebati:
-Bine, bine, dar cum se obtin gazele?
Raspunsul la intrebarea asta e si mai simplu. Iohannis a angajat niste mercenari nemti, special antrenati de Merkel, iar acestia umbla aeara si noaptea prin studiourile televiziunilor. Cum gasesc un ziarist invitat, un basinos de ala cumparat de PSD, ei se baga pe sub masa, scot dispozitivele speciale in forma de aticle de lapte si, de cate ori ziaristul elibereaza cate o basina, ei o capteaza. Stiu, este uimitor, dar numai de la dvs., Iohannis reuseste sa umple in fiecare aeara zece bombe cu gaz.
Sper ca v-am raspuns bine la intrebare si va mai astept, daca e.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
