Citind postarea doamnei Ciolos, sotia lui Dacian, imi vine sa intru degraba in spirala cu vecina mea, in curtea ei, apoi sa fac niste meditatie transcendentala de gonire a duhului rau pesedist. In cele din urma o sa-l sun pe Papa Bivolaru sa-mi dea niste sfaturi despre cum se pun muraturile ca sa fie incarcate energetic pozitiv. Glumesc, normal! Desi aia cu vecina…
Sfat: Daciane, daca vrei sa fii presedinte, roag-o pe doamna sa nu mai posteze nimic o vreme! O vreme indelungata. Nici sa vorbeasca in public. Altfel patesti ca Andi Moisescu. Si noi ramanem cu Mutulica.
Fiecare e liber sa creada ce vrea, e liber sa invoce si sa emita ce energii doreste, sa o urmeze pe Mama Omida, sa aprinda flacara violet, sa practice voodoo sau sa se se inscrie in Asociatia Pamantului Plat. Fiecare e liber sa faca asta! Dar intr-o tara destul de ipocrita si prost informata, (spre deloc), jumatate vor spune ca doamna s-a apucat de vrajitorie, iar ceilalti te vor cauta bine in trecut ca sa vada daca nu cumva esti copilul lui Guru Bivolaru. Asa ca, mai usor cu Mindfulness pe scari, ca spargem bunatate de partid!
Tine cont de el, e un sfat electoral gratuit. Urmatorul costa cinci lei.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
