Inainte erai deprimata de cate ori te uitai in jur si vedeai fete sanatoase si jucause, cu pieptul saltaret. Erai atat de trista, incat nici macar nu ieseai din casa doar in tricou, ci iti puneai pe deasupra tot felul de veste si camasi. Ziua in care purtai si vesta antiglont peste piept era o binecuvantare. Chiar si cand trebuia sa cari bastoane pe spinarea altora, o faceai cu tristete, apasat, dar fara tragere de inima. Nu erai fericita… Iti ascundeai lacrimile in spatele unor masti.
Dar nu te ingrijora! Acum exista o solutie:
Dupa numai trei zile de aplicare intensa a alifiei Jandarm’oreal, pacientul se transforma complet!
Gata cu tristetea!
Spune ADIO depresiei!
Acum nu trebuie sa te mai gandesti sa porti tot felul de sutiene miraculoase. Acum nu trebuie sa mai tremuri de frica, gandindu-te la operatia de implant. De acum te simti libera sa dai cu gaze in manifestanti, iar parul si pieptul tau sa reziste ca la Londra!
Dupa numai trei zile de aplicare circulara a alifiei cu galbenele Jandarm’oreal, pacientul creste in bust absolut miraculos. Priveste fotografiile si convinge-te singura!
Gata cu sutienele vechi, cu sase numere mai mari!
Acum nu mai dai banii pe asa ceva. Gata cu orele petrecute plangand in fata oglinzii!
Spune DA volumului! Fa-i o surpriza pieptului tau! Cumpara-i Alifia de Bastonele Jandarm’oreal-la numai 99,99 lei.
PENTRU CA MERITI!
Specialistul nostru, medic Carmen Dan te asteapta la cabinetul sau. In fiecare zi ofera consultatii gratuite si chiar scurte sedinte de imbratisare-remodelare a pieptului.
Crema de bastonele Jandarm’oreal! Disponibila acum la sediul Jandarmeriei. Stupiza! La doua cumparate primesti un baston cadou.
Spune DA pieptului tau! De acum ii poti bate pe manifestanti cu zambetul pe buze.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
