Domnule Cucos, sef al jandarmilor romani, trimisul zeillr pe Pamant si mic rege in devenire, am inteles ca va iubiti tara, plangeti la imn si chestii din astea:
Vreau sa va rog si eu ceva: nu o mai iubiti, domnule in halul asta de mult, ca ne rupeti in bataie pe toti! Dar mai intai de gazati.
Inainte sa va arat ce a patit fata asta, Nora Dinca, va povestesc si eu o faza, domn’ Cucosel. Eram la 10 metri de jandarmii dumneavoastra, mai strigam treaba aia rusinoasa cu PSD, mai vorbeam cu prietenii. Langa mine erau niste batranei haiosi foc, romani stabiliti Canada. Toata lumea pasnica, totul frumos, pana cand deodata baietii dvs., care si ei iubesc tara, au scos porcariile alea si au inceput sa dea cu gaz. Din senin asa, desi nu ii amenint nimeni. Ca si cum ar fi avut un ordin sa mai traga putin la ora fixa. In 5 secunde s-a creat panica si, in timp ce baietii iubitori de tara continuau sa traga, multimea a luat-o la fuga. Stigate, copii speriati, imbulzeala si fuga in orb, cu ochii usturand. Prietenii mei. canadienii romani, au cazut, el a ajutat-o sa se ridice, un amic de langa mine i-a dat un fular sa si-l puna la gura. Ati tras fara motiv, ca niste tampiti iresponsabili. Sigur, as putea sa va spun si altfel, mai bland, dar esenta ramane. Am pierde timp, ascunzandu-ne dupa cuvinte. Ati fost niste nemernici care ati dat cu gaz in propriul popor. (ce gaz e asta, de nu ae duc efectele nici dupa catev zile? Rusesc?)
Domnule Cucos, va iubiti tara, dar ii urati oamenii, domnule! Pe 10 august ati fost niste criminali. Luati de cititi ce a scris Nora pe Facebook, in timp ce ascultati imnul. Daca sunteti prea ocupat sa va pupati in oglinda, rugati pe cineva sa va faca un rezumat. (Nu pe Carmen Dan. Ea nu inteege.)
Nemernicilor!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
