Reporteras: Doamna Carmen Dan, seful dvs,. domnul Dragnea, a declarat ca patru cetateni au vrut sa il asasineze. Dumnevoastra ce ati facut, ca Ministru de Interne?
Carmen Dan: Sigur, cei patru cetateni au fost prinsi, in urma unei cercetati minutioase a celor mai buni specialist din ministerul nostrum, in functie cu mine.
Reporteras: In urma evenimentelor din 10 august ati declarat ca ati tras concluzii despre activitatea jandarmilor dup ace v-ati uitat la televizor. Acum ati facut la fel?
Carmen Dan: NU! CE fel de profesionist ma credeti? Cum sa va faceti o parere atat de proasta despre mine/
Cum credeti ca sunt atat de tuta, incat sa gasesc niste asasini platiti, uitandu-ma la televizor?
Reporteras: Dar cum ati facut?
Carmen Dan: Am chemat in birou sase specialist din minister. Apoi am asteptat.
Reporteras: Ce?
Carmen Dan: Sa vina al saptelea, singurul care stia sa deschida calculatorul. Apoi am introdus parola. A fost un moment tensionat acesta, fiindca vorbim totusi de niste asasini platiti, nu?
Reporteras: Care a fost momentul tensionat?
Carmen Dan: Introducerea parolei. O incurc mereu cu codul de la telefon si codul pin de la card. Apoi al treilea specialist a deschis o interfata speciala, special create pentru minnisterele de interne si pentru serviciile secrete din intreaga lume.
Reporteras: Cum se numeste?
Carmen Dan: Google! Al patrulea a introdus pe Google cuvintele cheie pe ecran, ca un fel de parola internationala a noastra, nu pot sa vi le spun.
Reporteras; Care?
Carmen Dan: “Killers”. Dar nu am voie sa va spun. Al cincilea a reusit sa dea pe Google Images. Si uite asa ne-a aparut gasca de asasini care a vrut sa il termine pe domnul Dragnea. Iata poza lor:
Carmen Dan: I-am dat deja in urmarire pe Interpol, se pare ca deja sunt cautati in mai multe state si chiar urmariti de oameni, peste 2 000 000 pe Facebook. Va asigur ca in cel mai scurt timp vor fi prinsi. Sunt convins, am informatii secrete, ca tot ei mi-au plantat si microfoanele in priza, pentru ca i-am vazut in mai multe poze cantand la niste microfoane, pe un fel de scena. Ramanem in contact.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
