N-ati cunoscut razboi mai mare, n-au existat lupte mai sangeroase decat alea din grupurile de mamici. Cele mai multe postari sunt cu greseli gramaticale si au intrebari foarte inteligente, de genul:
Fiintele astea cu zambetul pe buzite si aparent calme, numite mamicici, mamicite, mame cu norma intreaga sau doar gravidute, si-ar lichida adversarele, ca Bruce Willis, fara sa clipeasca.
Se intampla asa:
1. O mamicitica din asta posteaza ceva banal, gen: “Hei, gravidutelor sau mamicilor scumpici, aveti idee ce servetele umede sunt mai bune pentru curuletul bebelului meu? Specific ca gandacelul meu are PH-ul mai mic decat al celorlalti, asa am citit pe un forum.”
2. Intra in arena prima mamica: “Forum? Ce forum? Depinde ce
forum ai citit, nu sunt toate bune. Iti recomand forumul de mamicite, bebei si cacutza.”
3. Incepe razboiul, mocnit, asalt usor:
-Adica tu chiar intri pe forumul ala de rahatel?
-Cine ar intra pe forumul ala, daca tii la bebelul tau? Cum sa faci asta gargaritei tale?
-Doamne, buburuza ta merit ce e mai bun! Iti recomand eu alt forum. Am citit acolo ce servetele sa iau si acum ne miroase curuletul a liliac.
-Ia servetele X, nu le baga in seama pe astea, eu stiu ce e mai bine. De cand le folosim ne miroase si putza a flori.
-Serios? Dar ce servetele folositi?
-Servetelele Y.
-Vaaaai, ce gresealaaaaa! Sunt cancerigene, intreaba medicul, au Omega 14. CUM poti face asta bebelului tau?
-CUM?
-IN CON STI EN TO!
4. Mamica intrebatoare, care a terminat probabil de alaptat si s-a intors la Facebook:
-Ma faceti sa plang! Ce servetele sa luam pentru curulet?
5. Si intervin iar alea:
-Nuuuuu, nu plange! Plansul ne face rau la bebei!
-Lacrimile ii dau anxietate cand creste, am citit eu. In niciun caz sa nu plangi!
-Poti plange, te descarci. Dar NU in fata bebelului.
-Nu te lua dupa mamicile astea dezinformate, poti plange linistita. Curuletul se hidrateaza cand mama plange. Si zambicim cand plangem, da?
Si tot asa, vreo 22 de ore. Dupa care mamicitica intrebatoare zice, obositutza:
-Stiti ceva? Lasati ca o sa il sterg cu degetelul.
-Nuuuu! Nu degetelul!
-Ba da!…
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
