Nu e suficient sa fii mamica, trebuie sa te mai duca si capul!

In 2018. sunt foarte mamici care freaca putilica baiatului cu leustean, atunci cand acesta e racit. Altele introduc patrunjel in  curuletul sarmanului copil ca sa il invete sa mearga.

Altele descanta la telefon.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Altele sunt rele. Am postat despre o doamna care baga “bananele de import la sterilizator” si mi-a scris:

Mamicile aceastea sunt in grupuri mari de tot. Unele dintre ele sunt absolut normale, incearca doar sa schimbe impresii si, cand e caz de boala, merg la medic. Altele isi iau de acolo toate informatiile despre pneumonii, vaccin (voi posta diseara un articol despre mamici si mercur). Ele ajung la medic doar ca acesta sa le confirme ce ele stiu deja de pe facebook. ACESTE mamici sunt un pericol pentru societate, pentru copiii lor. Ce vina are un copil de 8 luni ca sa suporte un patrunjel rotit in fund?!

ACESTE mamici,’si nu cele decente dau tonul la antivaccinare, iar fenomenul este dureros de grav. Conturile acestor mamici ar trebui verificate si inchise, nu inainte ca Protectia Copilului sa mearga la ele si sa vada daca chiar  isi supun copiii acestor tratamente.

ACESTE mamici, si nu cele decente, m-au blocat pe facebook. Prea putin important ca m-au blocat pe mine. Ce ma sperie e spiritul de turma pus, evident, in slujba unei cauze rele.

Verificati, de curiozitate, profilul acesta. Poza este absolut sinistra: un bebelus dezbracat. (Intre timp, doamna si-a schimbat numele: o gasiti la DARIUS KARINA.)

Iar contul ei e considerat curat de catre Facebook.:))))))))))))) Da. Zucky asta are si el grave probleme la caput.

(aia nu e poza mea!) Mamele astea dereglate, ca sa nu ne ferim de cuvinte, sunt un pericol pentru noi toti, dar mai ales pentru copiii lor, supusi la tot felul de experimente si practici. Administratorele geupurilor fac bani, multi bani, din credulitatea celorlalte. Iar copiii sunt victime. Si, pentru ca  traim in tara nimanui, Protectia Copilului nu va lua nicio masura. Macar de ar face experiente numai pe ele, nu pe copii!

In aceeasi masura in care imi fac sila nebunee, ma bucur ca sunt foarte multe femei, mame, normale care au inteles perfect demersul meu. Jos palaria, doamnelor!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”